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Tema: Stand-up relojero

  1. #1
    Forero de HdR Avatar de Arcano_0
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    Predeterminado Stand-up relojero

    Prólogo:

    Antes que empiecen a lloverme tomates aclaro que este es un tema de humor caústico tipo stand up pero sin un tipo desde el escenario mirándole las tetas a nuestra mujer. Por supuesto no busco ofender a nadie ni a un estilo de disfrutar de la afición, sino hacernos reír un rato de los "fundamentalismos" y tipos de usuarios que a veces o incurablemente solemos ser, exagerándolo todo (un poco) claro está. Y no crean que desde su redacción me creí en el olimpo, yo también los tengo y suelo ser alguno de ellos




    1 - EL MENGUELE RELOJERO

    "Miren qué bonito el nuevo modelo XXX."

    Claro que sí. Parece de buena calidad ese chinorris inédito, al menos por las fotos que encontraste y muestras. Es extraño que con tantos elogios a priori no lo hayas comprado ya, pero nos dejas alguna excusa light tipo demasiados entraron en mi caja este año, mi mujer me golpea si compro uno más, ya tengo demasiados parecidos, etc. Y luego te quedas esperando la catarata de comentarios y das manija para que otros lo adquieran. Nos quieres usar de conejillos de Indias... y crees que no nos damos cuenta.

    Aguardarás pacientemente a que algún forero caiga en tu trampa, lo adquiera y publique una revisión para preguntarle hasta el último detalle que omitió. Consultarás por mensaje privado a los expertos por su maquinaria. Si todo te conforma hasta las imágenes ampliadas hasta el máximo te lo comprarás. Pero como Dios castiga también sin palos y sin piedras justo y solo a tí te tocará el modelo fallado que atrasa una semana por día y no solo chillarás como chancho en el matadero por el foro sino que hasta te encadenarás frente al parlamento de tu país pidiendo la guerra total con China. Seguro en tu próxima vida serás mono de industria farmacológica para testeo de dolorosas enfermedades.



    2 - EL CÁLLATE Y DÉJAME ESCUCHAR EL TIC-TAC

    "Un cuarzo no es un reloj".


    Gran argumento sin dudas si se le considera en cierto contexto. Criticable y prejuicioso sin dudas, pero respetable en la comunidad relojeril. Eso sí, que no te falle el corazón y tengas que usar marcapasos porque ya no serás un ser humano. Si eres fiel a tí mismo y no te dejas implantar uno de estos aparatos para seguir vivo dónanos tus relojes.

    En los foros de relojería tenemos tal vicio que sólo cultivamos amistades con el propósito que nos regalen sus piezas los usuarios a los que La Parca les está tocando timbre. Yo quiero tu último y flamante italiano edición especial... y si no me lo dejas en el testamento no te dejaré ni dormir en el más allá. Haré permanentes sesiones de espiritismo llamándote solo para molestarte.



    3 - EL GROUPIE DE LOS MITOS, LA CIENCIA Y LAS AVENTURAS

    "Este modelo fue a XXX" o "lo lució el actor XXX en la película XXX"


    Tengamos en cuenta que al actor le pagaron por usarlo y si acompañó a algún aventurero fue más por fortuna (o razones comerciales) que otra cosa. Para cumplir el mismo cometido habían otros modelos igualmente capacitados y "hermosos". Es magnífico que lo compres pero no te están vendiendo ESE reloj sino uno parecido, así que no entiendo porqué pagar el precio que debería tener multiplicado. Pero te gusta lucir en tu muñeca no un reloj sino una obra maestra del marketing o la simple casualidad.

    Tengo en casa para verder un inodoro que usó Albert Einstein en el hotel en su visita a mi país. Si defecas en él seguramente mejore tu I.C. Ah, y recuerda que si el reloj apareció en una película el actor para las escenas de riesgo usó copias baratas que le darían verguenza incluso a los chinos.




    4 - EL QUE AMA A SU BILLETERA MÁS QUE A LOS RELOJES

    "Este XXX es sin dudas una compra maestra."


    Antes que nada nunca he visto a una maestra lucir tu reloj de mierda. Pero no ofendas por mis palabras. Mejor dísfrutalo, utilízalo, contémplalo... mientras puedas. Porque casi seguro que en pocos meses te preguntarás cómo pudiste ponerte en la muñeca esa bazofia sosa y que el resto de los mortales ni siquiera ve y mucho menos les interesa. Intentas disimular tu avaricia con una supuesta inteligencia a la hora de evaluar precio/calidad. Pero si ganas el sorteo del megamillones le regalarías esa pieza a tu odiado cuñado y te comprarías la colección entera de Hublot en ediciones con diamantes que pondrían verde de envidia a Floyd Mayweather. No nos engañas y tu disfrute de la horología es más tacañería que otra cosa. Vete a los foros de muebles reciclados con pallets, miserable.




    5 - EL CATEDRÁTICO EN HOROLOGÍA HISTÓRICA

    "La historia de la marca bla bla bla"


    ¿Qué importa la historia de una marca? Bueno, sí tiene un valor de conocimiento obviamente y es bueno para los interesados conocerla... ¿pero pagarla? Si te gusta la historia cómprate libros y nos aburras más con tus comentarios copy/paste de enciclopedia. No habría mayor problema en pagar algo más... ¿pero diez o más veces lo que vale otro reloj de calidades similares en el mercado? En última instancia no le estarás solventando a vida de lujo a los genios que lo crearon, sino a los inútiles de sus nietos para que presuman de sus eternas vacaciones en Instagram. Mira los yates que disfrutan mientras tú haces ese maravilloso post educativo en HDR, sufriendo el clima porque se te ha roto el aire acondicionado y no tienes dinero para arreglarlo dado que te gastaste todo en relojes con valor histórico para millonarios y cinco frikis de clase media como tú.



    6 - EL CONSPIRANOICO ANTI CAPITALISMO

    "No me gusta que me vendan más marketing que reloj. No soy un pagafantas relojeril".


    Seguramente te creas un tipo con alta ética como usuario de relojes y preferirías morir antes que usar un reloj cuya marca haga propaganda en los torneos de golf, regatas, polo o tenis. Ahora lo divertido es imaginar qué marca y modelo usas que no tenga intangibles y que el precio de tus opciones no haya sido ultra amortizado. Porque aunque pagues pocas monedas por tu baratija que da la hora esta tiene de costo para su fabricante de la décima parte en estos tiempos de robótica y países donde los operarios trabajan por un plato de arroz.

    Que es un buen reloj es cierto, pero no idolatres tanto al ingeniero o diseñador creador del mismo, que Dios hay uno solo y no necesita usar reloj. Sabes menos de economía, industria y comercio que el cuidador de coches de mi cuadra.



    7 - EL QUE HIZO SU PRIMERA GRAN INVERSIÓN

    "Mi primer ....... (Inserte aquí un modelo de marca icónica y de "alta relojería")"


    (Nota al margen: Debería estar ya prohibido decir alta relojeria porque se estaría discriminando a los enanos. Ah, estos tiempos modernos en donde ofenderse por estupideces es obligatorio para considerarse humano, con perdón de la palabra.)

    Bueno, ahí mandaste tu post con abundantes fotos segun tu capacidad como fotógrafo, y con frases humildes mostrando como un sacrificado logro personal la adquisición del relojito. Dejas el precio como al pasar o más inteligentemente esperas lo comente uno de los "quiero y no puedo" o de los "te odio, jamás podré, pero disimulo felicitándote".

    Antes de los diez primeros comentarios ya aparecerá un usuario que muestre el suyo (con la excusa del "bienvenido" a un aparente club Bilderberg de relojería) de la misma marca pero un modelo mas caro... o directamente toda su colección completa de la marca. Posteaste inicialmente feliz y realizado, pero ahora te sientes un indigente de lujo con tu relojito caro. Ignoras que a tu mujer no le gustó tu entusiasmo por el reloj y mucho menos de lo que pagaste por él, así que tendrá excusa para hacer feliz a un inmigrante africano esta misma semana.



    8 - EL PAELLERO DE PELO EN PECHO

    "Hermosa pieza, pero esos 38mm..."


    No, no voy a hacer el chiste fálico y fácil de los tamaños, aplicando sicologismos compensatorios de solapa. Te gustan los relojes grandotes porque vives en un departamento en el que debes mantenerte delgado para salir al balcón, conduces un automóvil en el que tienes que meterte ayudándote con un calzador de zapatos y tu baño es tan pequeño que para para entrar a orinar debes dejar las nalgas afuera. No puedes ampliar tu colección de relojes de machote porque deberías dormir parado. Si hubiera un reloj del tamaño que te agrada cuyo mecanismo sonara con el volumen de una Harley Davinson venderías tu pieza más cara para comprártelo. Pero extrañamente a esos Invicta gigantescos los consideras de pésimo gusto. Lamento no poder cerrar esta sección sin la obviedad de sonreírme imaginando el tamaño de tu "cosita".



    9 - EL MISTERIOSO

    "xxx xxxxxxx xxxx (título enigmático)."


    No especificaste marca, modelo ni estilo del tema relojeril que abriste. Y como estamos aburridos y con el mono de la abstinencia de compras entramos como chorlitos a tu publicación. Cero empatía con nuestra fiebre de estas semanas, meses o años, que pasa por las complicaciones lunares, los vintage, los pilots, GMT o lo que fuera. Bien sabes que cuando estamos así (cada usuario tiene su locura efímera por uno de estos temas y las vamos intercambiando entre nosotros, o más bien contagiándonos) sólo queremos leer sobre ESO y no tu puto tema sobre otra cosa.

    Queremos golpearte e introducirte tu puta colección de relojes por el ano sin sacarla de la caja comprada en aliexpress en un puto black friday. Pero somos educados y nadie te será sincero para no convertirte en enemigo. Mira si mañana pones a la venta barato el grial que por esa fecha nos obsesiona y porque nos bloqueaste o nos bannearon no podremos comprarlo.



    10 - EL SEÑOR DE LA GUERRA

    "Pude hacerme de este vintage de la IGM."


    Seguro que no lo pensaste, pero al dueño original de esa pieza caído en combate le dejaron los intestinos de corbata y antes de morir lanzó una maldición para los posteriores poseedores de su reloj. Ya verás cuando esta te llegue por presumir ante nosotros con tu tema con todas las referencias históricas. Luego de tu dolorosa enfermedad y posterior fallecimiento tu hijo lo venderá y se gastará todo el dinero en drogas hasta lograr una sobredosis.



    11 - EL AY NO SÉ CUAL COMPRAR

    "¡Ayuda! ¡No me decido entre un xxxx y un xxxxx!."


    Planteas tu indecisión entre un diver musculoso y un reloj para casamiento, o un G-Shock y un Vostok, o un Parnis Portuguese y un Bambino... y nos haces pensar que eras de uno de esos niños pegados a la pollera de su mamita que sufrían bulliyng en la escuela. Los demás chicos eran malos sino merecías que te lo hicieran. Ya que estás tan indeciso en todo extrapólalo a tu sexo y cámbiatelo. Necesitamos chicas en el foro y estamos cansados de vernos las barbas y las panzas. Y cuando decidas tu compra sube fotos con tu reloj a la altura del pecho siliconado cual Instagram de chica que aún no consiguió un buen partido. Nos harás felices con tu peluco y tu peluca. No somos homofóbicos, todos tenemos un amigo homosexual.



    12 - EL FORRADO QUE NI COMENTABA HASTA QUE UN DÍA...

    "Presento mi humilde colección."


    Y a continuación la catarata de fotos que nos hace babear frente a la pantalla y nos dejará deprimidos por una semana. Somos buenas personas los aficionados a la relojería y por eso estamos en estos foros, de lo contrario estaríamos viendo videos gore y acumulando armas fantaseando con poderle volar cabezas a nuestro grupo humano odiado. Pero no podemos evitar desear por un instante que un tren atropelle tu automóvil y cuyas únicas secuelas en tu cuerpo sea que las ruedas de aquel te corte los brazos.

    Fue demasiado fuerte el anterior comentario. No somos tan envidiosos. A lo sumo fantaseamos conque ladrones copen tu casa y te los roben todos, o si los tienes en una caja de seguridad el futuro mayor robo bancario del siglo sea precisamente en esa sucursal donde los atesoras. Y si, los compraríamos en el mercado negro por la décima parte de su valor aunque nos pudieran meter en la cárcel. Viva el Che Guevara y los Cuervo y Sobrinos.



    13 - EL MODERNILLO CON POCA ANTIGUEDAD EN EL FORO

    "Son admirables los mecánicos, pero ser fundamentalistas de ellos es de ... (insertar un denostativo sutil y finito como pedo de lombriz)".


    Te felicito, eres un sabio adelantado a tu época. Seguramente estarás a gusto cuando nos implanten un chip al nacer que cuando necesitemos saber la hora se le dará automáticamente a nuestras neuronas. Ya te imagino lagrimeando emocionado mientras aburres a tus nietos con la historia de los relojes cucú de la selva negra. Porque aunque tus nietos nunca te visitarán y te hayan regalado unos androides idénticos a ellos y a batería solar los aburrirás igual. Serás un anciano ridículo hablando de un pajarito mecánico. Tarde o temprano todos los amantes de la relojería terminamos amando incondicionalmente a los que hacen tic tac.



    14 - EL ANTI KILATES

    "Jamás usaría un reloj de oro porque bla bla bla."


    No es necesaria tu explicación porque incluso sin ella ya queda claro que no eres un macho alfa. Cualquier ladronzuelo te pondría de rodillas con solo mirarte fijo y le entregarías todo lo que llevas puesto y hasta la dignidad de tu virilidad.

    ¿A quién no le gusta el oro? Es un bonito metal que refleja hermosa y cálidamente los rayos solares. Deberías ser ciego para asegurar que luce menos que el acero y si lo fueras te gustaría acariciarlo para notar lo rápido que absorbe la temperatura. Pero bueno, si fueras un hombre de verdad y un real aficionado digno de este foro defenderías hasta la muerte tu reloj. No vale justificarse con que tienes una familia detrás. Es mejor ser el recuerdo de un ejemplo de hombría para tus hijos que un presente pusilánime blandengue con relojes "nada ostentosos" por miedo a que se los roben. Con gente como tú no se hace ni hizo jamás patria. Beta alfeñique con jugo de tomate corriendo por las venas.


    15 - EL QUE NUNCA LLEVA UN DIVER A LA PLAYA

    "Este reloj sí que lo aguanta todo XD."


    Oh sí, mira esa prueba de resistencia. Soporta que le pase por encima un tanque de la primera guerra mundial pilotado por cuatro alemanes obesos mórbidos. No se desconfigura ni arrojado en el reactor de Chernobyl. Puedes bucear con el en pelotas en la Fosa de las Marianas y ni pestañea. Con ese puesto te puede violar un oso polar en el polo norte que seguirá funcionando como el primer día. Soporta una caída desde Saturno sin una muesca en el cristal. Cómpratelo con confianza. Si tienes un accidente que sea la centésima parte de fuerte que todas esas situaciones podrás ver en tu último estertor la hora y saber exactamente en qué segundo moriste. Llegarás puntual a tu entierro, si aún queda algo de tí. Los empleados de la funeraria o del hospital te lo robarán sin asco alguno y tus parientes irán a reclamárselo a San Pedro.



    16 - EL NO TENGO UN DURO PERO LO DISIMULO

    "Un homage no es una falsificación pero bla bla bla."


    Ya que eres tan purista vete a leer La Santa Biblia en sáncrito y hebreo antiguo. O solo usa en tu muñeca el primer reloj de sol de la historia, así esté esculpido en roca y pese tres toneladas. Tu automóvil debería ser el primer Ford T. Y no vengas con temas de "originalidad en diseño" porque sino deberías usar un mamarracho amorfo con correa de cuero de prepucio de extraterrestre. Sabemos que los usuarios del foro como tú están sentados en una silla con una pata rota sustituída por una lata vacía de duraznos en almíbar, masturbándose con fotos de los Cartier Santos de 1904.



    17 - EL TODO ORIGINAL Y OFICIAL QUE ES FELIZ PAGANDO

    "El SAT es caro pero está acorde al precio del reloj y su calidad."


    Si el relojito que pagaste un ojo de la cara fuera tan bueno el SAT no debería costarte el otro. Es como si fueras a un restorán y te sirvieran un plato delicioso y carísimo pero venenoso, y además te cobrasen la cuenta del único hospital exclusivo para curarte. En conclusión ese reloj no es bueno sino muy malo, por lo menos para tu economía. Has comprado un cáncer para tu billetera que da la hora.

    Me sorprende tremendamente que los políticos no haya creado aún un impuesto a los relojes de lujo. No dudo que cuando lo hagan los fanáticos de las marcas premium los pagarán orgullosos porque les dará status, y ya sabemos que todo lo que nos eleva el status social alarga el pene. Pero el tuyo no crecerá ni aunque te compres un Patek Philippe 5004T.



    18 - EL MANITAS QUE LE ARREGLA EL RELOJ A MACGYVER

    "Nuestros mods de XXX. Publica el tuyo."


    ¿Acaso ignoras que la inmensa mayoría de nosotros debería tomar un curso de seis meses para aprender a usar un destornillador? Hazte tu propio foro de manitas, mutante presumido. Al 99.99 % de los foreros nos da la habilidad apenas para achicar un armis o cambiar una pila y tú nos amargas la vida con inéditos biseles, esferas que realzan un reloj perfecto y estúpidos y sensuales juegos de agujas. Y nunca podremos tener un reloj así porque no los vendes y te lo hiciste a "tu gusto" maravilloso de artista excelso.

    Ojalá para tu próximo modding te vendan una superluminova o un dial "radioactivo" con polonio y mueras envenenado como los espías rusos acusados de traición, pelado y vomitando tus riñones. A los manitas como tú debería venirles mal de Parkinson galopante.



    19 - EL QUE TIENE ALERGIA A LOS ENCHUFES

    "No soy de smartwatches porque bla bla bla."


    Evidentemente si hubieras nacido a principios del siglo XX no serías de usar relojes porque considerarías a los que sí lo hacían como afeminados ridículos dominados por la moda y contagiosos de snobismo. Claro que no necesitas las notificaciones del móvil porque tu vida es aburrida y los únicos mensajes que te llegan son de tu esposa para que no olvides de comprar el pan porque eres estúpido y siempre lo haces. ¿O acaso nos quieres hacer creer que tienes una secretaria hermosa que te avisa de las cuestiones urgentes?

    Ya sabemos que nunca utilizarías las funciones deportivas y saludables porque eres tan sedentario que no puedes correr ni la cortina de la sala. Sentimos lástima por tí pero mejor hubiera sido escribir que no te gusta pasarte el tiempo navegando menúes en otro aparato más, en vez de dar esa explicación insípida de resentido tecnológico que no sabe ni usar un lavarropas.



    20 - EL MERCANTE QUE NUNCA USA SUS RELOJES

    "Pongo a la venta este xxxx."


    Ve a robar a los caminos si tienes cojones, maldito camello relojeril. Ese es justamente EL RELOJ que estoy buscando y lo pones al 85% de su precio en la bahía. Sí, claro que va con la excelente correa de cocodrilo premio Nobel que compraste en el mercadillo a una anciana que ni sabía lo que vendía y que te costó un euro. Ya veo que está impoluto y nunca lo usaste... ¿pero para qué te lo compraste entonces, maldita rata? Yo acá temblando cual yonki terminal en abstinencia por ESE reloj y tú lo tienes allí flamante y aún con sus virginales plásticos.

    "No acepto cambios ni ofertas a la baja"... y no porque no te importa que mis hijos se quedarán sin proteínas por seis años. Ese maldito 15% de diferencia con el precio de lista es mucho dinero para mí. Necesito ESE reloj así tenga además que vender un riñón y prostituir a mi esposa. Y qué buenas fotos te mandaste en el aviso, buitre usurero.



    21 - EL SEÑOR DE LA LUPA

    "Los acabados de este reloj justifican el precio."


    Nadie lo duda esto, pero si fue acabado por un unicornio. De lo contrario allí vemos al obrero pulidor que mueve la lima mejor que Miguel Angel su pincel, y que debe tener aseguradas sus manos a un mayor precio que Cristiano Ronaldo sus piernas. Bien, también hay que tener en cuenta el acero exclusivo en el precio, que ha sido creado por alquimistas medievales gracias a la piedra filosofal relojeril.

    Hace cincuenta años que venden la misma máquina, así que estás pagando por un excelente producto siderúrgico más que por un reloj pero los gustos hay que dárselos en vida. Nadie duda de su calidad, pero el gerente comercial de la marca gracias a los como vos es más rico que el pelado de Amazon. Ha quedado claro que tu reloj está mejor hecho que tú mismo, aunque esto no sea mucho mérito. Y que vale más también.



    22 - EL OPTIMISTA SOLIDARIO

    "Me anoto a la compra conjunta."


    Eres de esos que antes de que se decidan ya están escribiendo que se sumarán porque confían en el gusto y opciones de los demas. Pero si al final van a un reloj de vestir haces berrinche para que sea por un pilot. Y si es un cronógrafo preferirías un GMT. Si se decidió por esfera azul solo te anotarás si la cambian por una blanca. Las correas de piel serán preciosas pero te volviste fundamentalista del armis. De ser las opciones inversas te ofenderías si no está la opción del contrario. Cómprate un smartwatch con esferas seteables y no nos toques más los cojones. O ve a alguna quedada así hacemos fila para trompearte, que será la más concurrida en la historia del foro porque es lo que queremos hacerte todos.



    23 - EL BUEN MARIDO

    "Este reloj tiene un valor sentimental ya que me lo regaló mi esposa en ocasión de ... "


    Mentirosos como tú deberían ser expulsados de por vida del foro. Y con un poco de tortura antes; por ejemplo ser obligados a usar un Submariner falso de 25 euros una semana y que no te puedas quitar ni para bañarte. No necesitamos ser astrónomos además de amantes de los relojes para saber que no existe en ninguna parte del Universo mujeres a las que les gusten los relojes, a no ser que tengan además joyas y se las regale el millonario que lograron pescar para vivir sin currar. Debes estar casado con un travesti pero no temas, no somos prejuiciosos y lo entenderíamos.

    Cada uno de nosotros soportamos discusiones de promedio dos horas y media cada mes que desnivelamos la economía familiar para adquirir esa pieza tan altamente deseada. Nuestras mujeres no nos piden el divorcio porque son sabias y conscientes de que una amante nos quitaría mucho más dinero que los relojitos, pero ya aprovechan la oportunidad para reprocharnos acciones que cometimos desde al año 1984 hasta la fecha.

    Lo único que falta es que también nos mientas que tu esposa es hermosa y no tiene 30 años más que tú y no rompe la báscula del baño... o que no usó una extensión de TU tarjeta para regalártelo.

    ----------------------------------------------------

    Esto es todo, colegas. Espero no haber olvidado ningún "fundamentalismo" y se hayan divertido leyéndolo como yo escribiéndolo. Y como siempre hay alguien de escroto delicado reitero que sólo intenté hacer un poco de humor para reírnos de nosotros mismos, lo cual suelde decirse es sinónimo de inteligencia y hasta de sabiduría. A los que comenten me gustaría especifiquen cuál o cuáles de las secciones les gustó más.
    Última edición por Arcano_0; 13/02/2019 a las 04:32

  2. Los siguientes 16 usuarios han agradecido a Arcano_0 por este mensaje:

    AKELA (13/02/2019),Bito (13/02/2019),Carmelo (13/02/2019),cashper (13/02/2019),Duir (13/02/2019),edoran (13/02/2019),efeo (13/02/2019),glauko (22/02/2019),jmof10 (20/02/2019),jose ferra (13/02/2019),Kalessin (13/02/2019),Lorus (13/02/2019),Mr. Bones (13/02/2019),Pato Sentado (13/02/2019),Raist1 (13/02/2019),soymicmic (10/04/2019)

  3. #2
    Forero de HdR Avatar de Mr. Bones
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    Me hacés acordar a Hiperhumor.
    A ver....





    O tal vez a...



    ¿ Qué decir... ?
    Ustedes me caen super bien.

    Y ya en trance del hilo: ¿ Dónde está el apartado de la buena esposa ? ¿ Y el de "compré el reloj porque me gusta... "?
    Hay dos 10: señor de la lupa y señor de la guerra ( no hay 21 ).
    Además plenamente identificada con los apartados 6 y 15.

    Saludos y muchas gracias.
    Me voy a dormir con unas carcajadas...
    “Le véritable voyage de découverte ne consiste pas à chercher de nouveaux paysages, mais à avoir de nouveaux yeux. ” Marcel Proust


    http://serenvintagewatchs.blogspot.com/

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    Arcano_0 (13/02/2019)

  5. #3
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    Gracias

    El de la buena esposa.... hummm Cuánta maldad puedo seguir destilando en el tema... Y el del compré el reloj porque me gusta... pobres... puedo llegar a inducir al suicidio a varios aca Creo ya he abusado demasiado de los pobres mods.

    Pero tal vez los agregue. Fue increíble hacer este tema, lo hice con paciencia y se fueron sumando y sumando nuevos personajes. Tal vez mañana los agregue.

    Sobre Almada y Espalter... Pensar que en ya hace mucho claro está me ofrecieron escribirle guiones para el equipo de Decalegrón... cuando ya solo grababan en Uruguay, pero al final no me acuerdo porqué no lo hice.

    Al otro no lo conozco. Mañana lo veo, ya es tarde acá en el paisito.

    Gracias por contarme de que lo disfrutaste. Me gusta imaginar riendo a quienes lo leen.

  6. #4
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    Pues dentro del humor refleja bastante bien el foro.

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    Arcano_0 (13/02/2019)

  8. #5
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    Lo único malo de tu hilo es que es verdad casi todo y encima, a poco que uno sea capaz de reírse de sí mismo, se ve reflejado en un gran número de apartados.
    Pero como cantaba Serrat. "Nunca es triste la verdad, lo que no tiene es remedio"

    Quizá falte el apartado del que hace lista de cosas.

  9. Los siguientes usuarios le agradecieron a Duir por este mensaje:

    Arcano_0 (13/02/2019)

  10. #6
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    Cita Iniciado por Pato Sentado Ver mensaje
    Pues dentro del humor refleja bastante bien el foro.
    Eso me temo

  11. #7
    Forero de HdR Avatar de Duir
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    Eso me temo
    No lo temas, peor sería un foro uniformado, con gente toda igual y de acuerdo en todo y ya de paso todos con el mismo modelo de reloj y encantados con él. Eso si que me daría miedo.

  12. #8
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    Sí, yo también estoy en varios. Creo es un problema del ser humano... cuando se toma una opción hay una tendencia a hacerlo bandera y por ende a defenderla. Y luego cuando conocemos un poco más seguimos defendiendo la bandera no porque siga siendo la mejor sino porque es nuestra. Pero de seguir conociendo tomamos otra opción y cambiamos de bandera y el ciclo se repite. Lidiamos con la culpa por la traición a la bandera anterior y la tranquilidad de ahora tener otra que parece mejor. El tiempo va pasando y nos convertimos en viejos ya sin fuerzas para defenderla de enemigos y ya nadie con otra nos ve como tal. Y morimos. Por suerte si tenemos un poco de sentido del humor nos divertimos un poco con este proceso.

    ¿A qué te refieres con el que hace la lista de cosas? No me doy cuenta cual es.

  13. Los siguientes usuarios le agradecieron a Arcano_0 por este mensaje:

    glauko (22/02/2019)

  14. #9
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    Muy bueno!!!!!
    Me siento identificado con varios de los perfiles sin llegar a nivel talibán y creo que es bueno reírnos de nosotros mismos.

  15. Los siguientes 2 usuarios han agradecido a Raist1 por este mensaje:

    6138 (07/03/2019),Arcano_0 (13/02/2019)

  16. #10
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    Cita Iniciado por Arcano_0 Ver mensaje

    ¿A qué te refieres con el que hace la lista de cosas? No me doy cuenta cual es.
    Nada, gente que observa y clasifica e incluso acierta... Cosas mías.

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