Stand-up relojero

Prólogo:

*Antes que empiecen a lloverme tomates aclaro que este es un tema de humor caústico tipo stand up pero sin un tipo desde el escenario mirándole las tetas a nuestra mujer. Por supuesto no busco ofender a nadie ni a un estilo de disfrutar de la afición, sino hacernos reír un rato de los “fundamentalismos” y tipos de usuarios que a veces o incurablemente solemos ser, exagerándolo todo (un poco) claro está. Y no crean que desde su redacción me creí en el olimpo, yo también los tengo y suelo ser alguno de ellos :wink: *

1 - EL MENGUELE RELOJERO

“Miren qué bonito el nuevo modelo XXX.”

Claro que sí. Parece de buena calidad ese chinorris inédito, al menos por las fotos que encontraste y muestras. Es extraño que con tantos elogios a priori no lo hayas comprado ya, pero nos dejas alguna excusa light tipo demasiados entraron en mi caja este año, mi mujer me golpea si compro uno más, ya tengo demasiados parecidos, etc. Y luego te quedas esperando la catarata de comentarios y das manija para que otros lo adquieran. Nos quieres usar de conejillos de Indias… y crees que no nos damos cuenta.

Aguardarás pacientemente a que algún forero caiga en tu trampa, lo adquiera y publique una revisión para preguntarle hasta el último detalle que omitió. Consultarás por mensaje privado a los expertos por su maquinaria. Si todo te conforma hasta las imágenes ampliadas hasta el máximo te lo comprarás. Pero como Dios castiga también sin palos y sin piedras justo y solo a tí te tocará el modelo fallado que atrasa una semana por día y no solo chillarás como chancho en el matadero por el foro sino que hasta te encadenarás frente al parlamento de tu país pidiendo la guerra total con China. Seguro en tu próxima vida serás mono de industria farmacológica para testeo de dolorosas enfermedades.

2 - EL CÁLLATE Y DÉJAME ESCUCHAR EL TIC-TAC

“Un cuarzo no es un reloj”.

Gran argumento sin dudas si se le considera en cierto contexto. Criticable y prejuicioso sin dudas, pero respetable en la comunidad relojeril. Eso sí, que no te falle el corazón y tengas que usar marcapasos porque ya no serás un ser humano. Si eres fiel a tí mismo y no te dejas implantar uno de estos aparatos para seguir vivo dónanos tus relojes.

En los foros de relojería tenemos tal vicio que sólo cultivamos amistades con el propósito que nos regalen sus piezas los usuarios a los que La Parca les está tocando timbre. Yo quiero tu último y flamante italiano edición especial… y si no me lo dejas en el testamento no te dejaré ni dormir en el más allá. Haré permanentes sesiones de espiritismo llamándote solo para molestarte.

3 - EL GROUPIE DE LOS MITOS, LA CIENCIA Y LAS AVENTURAS

“Este modelo fue a XXX” o “lo lució el actor XXX en la película XXX”

Tengamos en cuenta que al actor le pagaron por usarlo y si acompañó a algún aventurero fue más por fortuna (o razones comerciales) que otra cosa. Para cumplir el mismo cometido habían otros modelos igualmente capacitados y “hermosos”. Es magnífico que lo compres pero no te están vendiendo ESE reloj sino uno parecido, así que no entiendo porqué pagar el precio que debería tener multiplicado. Pero te gusta lucir en tu muñeca no un reloj sino una obra maestra del marketing o la simple casualidad.

Tengo en casa para verder un inodoro que usó Albert Einstein en el hotel en su visita a mi país. Si defecas en él seguramente mejore tu I.C. Ah, y recuerda que si el reloj apareció en una película el actor para las escenas de riesgo usó copias baratas que le darían verguenza incluso a los chinos.

4 - EL QUE AMA A SU BILLETERA MÁS QUE A LOS RELOJES

“Este XXX es sin dudas una compra maestra.”

Antes que nada nunca he visto a una maestra lucir tu reloj de mierda. Pero no ofendas por mis palabras. Mejor dísfrutalo, utilízalo, contémplalo… mientras puedas. Porque casi seguro que en pocos meses te preguntarás cómo pudiste ponerte en la muñeca esa bazofia sosa y que el resto de los mortales ni siquiera ve y mucho menos les interesa. Intentas disimular tu avaricia con una supuesta inteligencia a la hora de evaluar precio/calidad. Pero si ganas el sorteo del megamillones le regalarías esa pieza a tu odiado cuñado y te comprarías la colección entera de Hublot en ediciones con diamantes que pondrían verde de envidia a Floyd Mayweather. No nos engañas y tu disfrute de la horología es más tacañería que otra cosa. Vete a los foros de muebles reciclados con pallets, miserable.

5 - EL CATEDRÁTICO EN HOROLOGÍA HISTÓRICA

“La historia de la marca bla bla bla”

¿Qué importa la historia de una marca? Bueno, sí tiene un valor de conocimiento obviamente y es bueno para los interesados conocerla… ¿pero pagarla? Si te gusta la historia cómprate libros y nos aburras más con tus comentarios copy/paste de enciclopedia. No habría mayor problema en pagar algo más… ¿pero diez o más veces lo que vale otro reloj de calidades similares en el mercado? En última instancia no le estarás solventando a vida de lujo a los genios que lo crearon, sino a los inútiles de sus nietos para que presuman de sus eternas vacaciones en Instagram. Mira los yates que disfrutan mientras tú haces ese maravilloso post educativo en HDR, sufriendo el clima porque se te ha roto el aire acondicionado y no tienes dinero para arreglarlo dado que te gastaste todo en relojes con valor histórico para millonarios y cinco frikis de clase media como tú.

6 - EL CONSPIRANOICO ANTI CAPITALISMO

*“No me gusta que me vendan más marketing que reloj. No soy un pagafantas relojeril”. *

Seguramente te creas un tipo con alta ética como usuario de relojes y preferirías morir antes que usar un reloj cuya marca haga propaganda en los torneos de golf, regatas, polo o tenis. Ahora lo divertido es imaginar qué marca y modelo usas que no tenga intangibles y que el precio de tus opciones no haya sido ultra amortizado. Porque aunque pagues pocas monedas por tu baratija que da la hora esta tiene de costo para su fabricante de la décima parte en estos tiempos de robótica y países donde los operarios trabajan por un plato de arroz.

Que es un buen reloj es cierto, pero no idolatres tanto al ingeniero o diseñador creador del mismo, que Dios hay uno solo y no necesita usar reloj. Sabes menos de economía, industria y comercio que el cuidador de coches de mi cuadra.

7 - EL QUE HIZO SU PRIMERA GRAN INVERSIÓN

*“Mi primer … (Inserte aquí un modelo de marca icónica y de “alta relojería”)” *

(Nota al margen: Debería estar ya prohibido decir alta relojeria porque se estaría discriminando a los enanos. Ah, estos tiempos modernos en donde ofenderse por estupideces es obligatorio para considerarse humano, con perdón de la palabra.)

Bueno, ahí mandaste tu post con abundantes fotos segun tu capacidad como fotógrafo, y con frases humildes mostrando como un sacrificado logro personal la adquisición del relojito. Dejas el precio como al pasar o más inteligentemente esperas lo comente uno de los “quiero y no puedo” o de los “te odio, jamás podré, pero disimulo felicitándote”.

Antes de los diez primeros comentarios ya aparecerá un usuario que muestre el suyo (con la excusa del “bienvenido” a un aparente club Bilderberg de relojería) de la misma marca pero un modelo mas caro… o directamente toda su colección completa de la marca. Posteaste inicialmente feliz y realizado, pero ahora te sientes un indigente de lujo con tu relojito caro. Ignoras que a tu mujer no le gustó tu entusiasmo por el reloj y mucho menos de lo que pagaste por él, así que tendrá excusa para hacer feliz a un inmigrante africano esta misma semana.

8 - EL PAELLERO DE PELO EN PECHO

“Hermosa pieza, pero esos 38mm…”

No, no voy a hacer el chiste fálico y fácil de los tamaños, aplicando sicologismos compensatorios de solapa. Te gustan los relojes grandotes porque vives en un departamento en el que debes mantenerte delgado para salir al balcón, conduces un automóvil en el que tienes que meterte ayudándote con un calzador de zapatos y tu baño es tan pequeño que para entrar a orinar debes dejar las nalgas afuera. No puedes ampliar tu colección de relojes de machote porque deberías dormir parado. Si hubiera un reloj del tamaño que te agrada cuyo mecanismo sonara con el volumen de una Harley Davinson venderías tu pieza más cara para comprártelo. Pero extrañamente a esos Invicta gigantescos los consideras de pésimo gusto. Lamento no poder cerrar esta sección sin la obviedad de sonreírme imaginando el tamaño de tu “cosita”.

9 - EL MISTERIOSO

“xxx xxxxxxx xxxx (título enigmático).”

No especificaste marca, modelo ni estilo del tema relojeril que abriste. Y como estamos aburridos y con el mono de la abstinencia de compras entramos como chorlitos a tu publicación. Cero empatía con nuestra fiebre de estas semanas, meses o años, que pasa por las complicaciones lunares, los vintage, los pilots, GMT o lo que fuera. Bien sabes que cuando estamos así (cada usuario tiene su locura efímera por uno de estos temas y las vamos intercambiando entre nosotros, o más bien contagiándonos) sólo queremos leer sobre ESO y no tu puto tema sobre otra cosa.

Queremos golpearte e introducirte tu puta colección de relojes por el ano sin sacarla de la caja comprada en aliexpress en un puto black friday. Pero somos educados y nadie te será sincero para no convertirte en enemigo. Mira si mañana pones a la venta barato el grial que por esa fecha nos obsesiona y porque nos bloqueaste o nos bannearon no podremos comprarlo.

10 - EL SEÑOR DE LA GUERRA

“Pude hacerme de este vintage de la IGM.”

Seguro que no lo pensaste, pero al dueño original de esa pieza caído en combate le dejaron los intestinos de corbata y antes de morir lanzó una maldición para los posteriores poseedores de su reloj. Ya verás cuando esta te llegue por presumir ante nosotros con tu tema con todas las referencias históricas. Luego de tu dolorosa enfermedad y posterior fallecimiento tu hijo lo venderá y se gastará todo el dinero en drogas hasta lograr una sobredosis.

11 - EL AY NO SÉ CUAL COMPRAR

“¡Ayuda! ¡No me decido entre un xxxx y un xxxxx!.”

Planteas tu indecisión entre un diver musculoso y un reloj para casamiento, o un G-Shock y un Vostok, o un Parnis Portuguese y un Bambino… y nos haces pensar que eras de uno de esos niños pegados a la pollera de su mamita que sufrían bulliyng en la escuela. Los demás chicos no eran malos sino merecías que te lo hicieran. Ya que estás tan indeciso en todo extrapólalo a tu sexo y cámbiatelo. Necesitamos chicas en el foro y estamos cansados de vernos las barbas y las panzas. Y cuando decidas tu compra sube fotos con tu reloj a la altura del pecho siliconado cual Instagram de chica que aún no consiguió un buen partido. Nos harás felices con tu peluco y tu peluca. No somos homofóbicos, todos tenemos un amigo homosexual.

12 - EL FORRADO QUE NI COMENTABA HASTA QUE UN DÍA…

“Presento mi humilde colección.”

Y a continuación la catarata de fotos que nos hace babear frente a la pantalla y nos dejará deprimidos por una semana. Somos buenas personas los aficionados a la relojería y por eso estamos en estos foros, de lo contrario estaríamos viendo videos gore y acumulando armas fantaseando con poderle volar cabezas a nuestro grupo humano odiado. Pero no podemos evitar desear por un instante que un tren atropelle tu automóvil y cuyas únicas secuelas en tu cuerpo sea que las ruedas de aquel te corte los brazos.

Fue demasiado fuerte el anterior comentario. No somos tan envidiosos. A lo sumo fantaseamos conque ladrones copen tu casa y te los roben todos, o si los tienes en una caja de seguridad el futuro mayor robo bancario del siglo sea precisamente en esa sucursal donde los atesoras. Y si, los compraríamos en el mercado negro por la décima parte de su valor aunque nos pudieran meter en la cárcel. Viva el Che Guevara y los Cuervo y Sobrinos.

13 - EL MODERNILLO CON POCA ANTIGUEDAD EN EL FORO

“Son admirables los mecánicos, pero ser fundamentalistas de ellos es de … (insertar un denostativo sutil y finito como pedo de lombriz)”.

Te felicito, eres un sabio adelantado a tu época. Seguramente estarás a gusto cuando nos implanten un chip al nacer que cuando necesitemos saber la hora se le dará automáticamente a nuestras neuronas. Ya te imagino lagrimeando emocionado mientras aburres a tus nietos con la historia de los relojes cucú de la selva negra. Porque aunque tus nietos nunca te visitarán y te hayan regalado unos androides idénticos a ellos y a batería solar los aburrirás igual. Serás un anciano ridículo hablando de un pajarito mecánico. Tarde o temprano todos los amantes de la relojería terminamos amando incondicionalmente a los que hacen tic tac.

14 - EL ANTI KILATES

“Jamás usaría un reloj de oro porque bla bla bla.”

No es necesaria tu explicación porque incluso sin ella ya queda claro que no eres un macho alfa. Cualquier ladronzuelo te pondría de rodillas con solo mirarte fijo y le entregarías todo lo que llevas puesto y hasta la dignidad de tu virilidad heterosexual.

¿A quién no le gusta el oro? Es un bonito metal que refleja hermosa y cálidamente los rayos solares. Deberías ser ciego para asegurar que luce menos que el acero y si lo fueras te gustaría acariciarlo para notar lo rápido que absorbe la temperatura. Pero bueno, si fueras un hombre de verdad y un real aficionado digno de este foro defenderías hasta la muerte tu reloj. No vale justificarse con que tienes una familia detrás. Es mejor ser el recuerdo de un ejemplo de hombría para tus hijos que un presente pusilánime blandengue con relojes “nada ostentosos” por miedo a que se los roben. Con gente como tú no se hace ni hizo jamás patria. Beta alfeñique con jugo de tomate corriendo por las venas.

15 - EL QUE NUNCA LLEVA UN DIVER A LA PLAYA

“Este reloj sí que lo aguanta todo XD.”

Oh sí, mira esa prueba de resistencia. Soporta que le pase por encima un tanque de la primera guerra mundial pilotado por cuatro alemanes obesos mórbidos. No se desconfigura ni arrojado en el reactor de Chernobyl. Puedes bucear con el en pelotas en la Fosa de las Marianas y ni pestañea. Con ese puesto te puede violar un oso polar en el polo norte que seguirá funcionando como el primer día. Soporta una caída desde Saturno sin una muesca en el cristal. Cómpratelo con confianza. Si tienes un accidente que sea la centésima parte de fuerte que todas esas situaciones podrás ver en tu último estertor la hora y saber exactamente en qué segundo moriste. Llegarás puntual a tu entierro, si aún queda algo de tí. Los empleados de la funeraria o del hospital te lo robarán sin asco alguno y tus parientes irán a reclamárselo a San Pedro.

16 - EL NO TENGO UN DURO PERO LO DISIMULO

“Un homage no es una falsificación pero bla bla bla.”

Ya que eres tan purista vete a leer La Santa Biblia en sáncrito y hebreo antiguo. O solo usa en tu muñeca el primer reloj de sol de la historia, así esté esculpido en roca y pese tres toneladas. Tu automóvil debería ser el primer Ford T. Y no vengas con temas de “originalidad en diseño” porque sino deberías usar un mamarracho amorfo con correa de cuero de prepucio de extraterrestre. Sabemos que los usuarios del foro como tú están sentados en una silla con una pata rota sustituída por una lata vacía de duraznos en almíbar, masturbándose con fotos de los Cartier Santos de 1904.

17 - EL TODO ORIGINAL Y OFICIAL QUE ES FELIZ PAGANDO

“El SAT es caro pero está acorde al precio del reloj y su calidad.”

Si el relojito que pagaste un ojo de la cara fuera tan bueno el SAT no debería costarte el otro. Es como si fueras a un restorán y te sirvieran un plato delicioso y carísimo pero venenoso, y además te cobrasen la cuenta del único hospital exclusivo para curarte. En conclusión ese reloj no es bueno sino muy malo, por lo menos para tu economía. Has comprado un cáncer para tu billetera que da la hora.

Me sorprende tremendamente que los políticos no haya creado aún un impuesto a los relojes de lujo. No dudo que cuando lo hagan los fanáticos de las marcas premium los pagarán orgullosos porque les dará status, y ya sabemos que todo lo que nos eleva el status social alarga el pene. Pero el tuyo no crecerá ni aunque te compres un Patek Philippe 5004T.

**18 - EL MANITAS QUE LE ARREGLA EL RELOJ A MACGYVER **

“Nuestros mods de XXX. Publica el tuyo.”

¿Acaso ignoras que la inmensa mayoría de nosotros debería tomar un curso de seis meses para aprender a usar un destornillador? Hazte tu propio foro de manitas, mutante presumido. Al 99.99 % de los foreros nos da la habilidad apenas para achicar un armis o cambiar una pila y tú nos amargas la vida con inéditos biseles, esferas que realzan un reloj perfecto y estúpidos y sensuales juegos de agujas. Y nunca podremos tener un reloj así porque no los vendes y te lo hiciste a “tu gusto” maravilloso de artista excelso.

Ojalá para tu próximo modding te vendan una superluminova o un dial “radioactivo” con polonio y mueras envenenado como los espías rusos acusados de traición, pelado y vomitando tus riñones. A los manitas como tú debería venirles mal de Parkinson galopante.

19 - EL QUE TIENE ALERGIA A LOS ENCHUFES

“No soy de smartwatches porque bla bla bla.”

Evidentemente si hubieras nacido a principios del siglo XX no serías de usar relojes porque considerarías a los que sí lo hacían como afeminados ridículos dominados por la moda y contagiosos de snobismo. Claro que no necesitas las notificaciones del móvil porque tu vida es aburrida y los únicos mensajes que te llegan son de tu esposa para que no olvides de comprar el pan porque eres estúpido y siempre lo haces. ¿O acaso nos quieres hacer creer que tienes una secretaria hermosa que te avisa de las cuestiones urgentes?

Ya sabemos que nunca utilizarías las funciones deportivas y saludables porque eres tan sedentario que no puedes correr ni la cortina de la sala. Sentimos lástima por tí pero mejor hubiera sido escribir que no te gusta pasarte el tiempo navegando menúes en otro aparato más, en vez de dar esa explicación insípida de resentido tecnológico que no sabe ni usar un lavarropas.

20 - EL MERCANTE QUE NUNCA USA SUS RELOJES

“Pongo a la venta este xxxx.”

Ve a robar a los caminos si tienes cojones, maldito camello relojeril. Ese es justamente EL RELOJ que estoy buscando y lo pones al 85% de su precio en la bahía. Sí, claro que va con la excelente correa de cocodrilo premio Nobel que compraste en el mercadillo a una anciana que ni sabía lo que vendía y que te costó un euro. Ya veo que está impoluto y nunca lo usaste… ¿pero para qué te lo compraste entonces, maldita rata? Yo acá temblando cual yonki terminal en abstinencia por ESE reloj y tú lo tienes allí flamante y aún con sus virginales plásticos.

“No acepto cambios ni ofertas a la baja”… y no porque no te importa que mis hijos se quedarán sin proteínas por seis años. Ese maldito 15% de diferencia con el precio de lista es mucho dinero para mí. Necesito ESE reloj así tenga además que vender un riñón y prostituir a mi esposa. Y qué buenas fotos te mandaste en el aviso, buitre usurero.

21 - EL SEÑOR DE LA LUPA

“Los acabados de este reloj justifican el precio.”

Nadie lo duda esto, pero si fue acabado por un unicornio. De lo contrario allí vemos al obrero pulidor que mueve la lima mejor que Miguel Angel su pincel, y que debe tener aseguradas sus manos a un mayor precio que Cristiano Ronaldo sus piernas. Bien, también hay que tener en cuenta el acero exclusivo en el precio, que ha sido creado por alquimistas medievales gracias a la piedra filosofal relojeril.

Hace cincuenta años que venden la misma máquina, así que estás pagando por un excelente producto siderúrgico más que por un reloj pero los gustos hay que dárselos en vida. Nadie duda de su calidad, pero el gerente comercial de la marca gracias a los como vos es más rico que el pelado de Amazon. Ha quedado claro que tu reloj está mejor hecho que tú mismo, aunque esto no sea mucho mérito. Y que vale más también.

22 - EL OPTIMISTA SOLIDARIO

“Me anoto a la compra conjunta.”

Eres de esos que antes de que se decidan ya están escribiendo que se sumarán porque confían en el gusto y opciones de los demas. Pero si al final van a un reloj de vestir haces berrinche para que sea por un pilot. Y si es un cronógrafo preferirías un GMT. Si se decidió por esfera azul solo te anotarás si la cambian por una blanca. Las correas de piel serán preciosas pero te volviste fundamentalista del armis. De ser las opciones inversas te ofenderías si no está la opción del contrario. Cómprate un smartwatch con esferas seteables y no nos toques más los cojones. O ve a alguna quedada así hacemos fila para trompearte, que será la más concurrida en la historia del foro porque es lo que queremos hacerte todos.

23 - EL BUEN MARIDO

"Este reloj tiene un valor sentimental ya que me lo regaló mi esposa en ocasión de … "

Mentirosos como tú deberían ser expulsados de por vida del foro. Y con un poco de tortura antes; por ejemplo ser obligados a usar un Submariner falso de 25 euros una semana y que no te puedas quitar ni para bañarte. No necesitamos ser astrónomos además de amantes de los relojes para saber que no existe en ninguna parte del Universo mujeres a las que les gusten los relojes, a no ser que tengan además joyas y se las regale el millonario que lograron pescar para vivir sin currar. Debes estar casado con un travesti pero no temas, no somos prejuiciosos y lo entenderíamos.

Cada uno de nosotros soportamos discusiones de promedio dos horas y media cada mes que desnivelamos la economía familiar para adquirir esa pieza tan altamente deseada. Nuestras mujeres no nos piden el divorcio porque son sabias y conscientes de que una amante nos quitaría mucho más dinero que los relojitos, pero ya aprovechan la oportunidad para reprocharnos acciones que cometimos desde al año 1984 hasta la fecha.

Lo único que falta es que también nos mientas que tu esposa es hermosa y no tiene 30 años más que tú y no rompe la báscula del baño… o que no usó una extensión de TU tarjeta para regalártelo.

24- EL COLECCIONISTA DE VINTAGES

“Me he topado con este abuelete…”

Aquí todos sabemos que eres una eminencia de los vintages extremos. Tus comentarios y temas nos ahogan dulcemente en una exquisita nostalgia de un mundo en el que todo parecía más simple, en donde hasta los sentimientos nacían para durar. Yas has perdido una fortuna siendo víctima de los carteristas en ferias de mala muerte de varias partes del mundo pero no te importa. Tampoco te afecta que la decadencia de tu ética y moral te harán ganar un lugar en el infierno de tanto estafar a ancianas de tu ciudad, comprándole por dos pesetas los relojes de sus progenitores. Tu único miedo es que algún día un miembro del foro sepa que en la intimidad de tu hogar, luego de cerrar puertas y ventanas a cal y canto, te pones con culpa radiocontrolados multifunción e incluso un iwatch. Eres el Judas de la relojería antique.

25- EL COMPRÉ ESTE RELOJ PORQUE ME GUSTA

“Sobre gustos no hay nada escrito.”

Sí lo hay, compañero, se llama estética, y es una rama de la filosofía. Un diver GMT, uno de vestir con lumen o día/noche, una paellera con números romanos, cualquier cosa que de la hora que tenga más de dos colores o más texto en su esfera que un versículo de La Biblia es una patada en el medio de los testículos del buen gusto. Cómprate una moto con cenicero, una corbata para hacer deporte, un sombrero bombín con el escudo de tu equipo de fútbol, o un calzoncillo con elefantito y sé feliz. Pero ten en cuenta que hay muchos acá que somos enemigos del postmodernismo, ese que ha nivelado hacia abajo los grandes argumentos para darle poder a los que poco tienen con qué defender sus pareceres. Vete a admirar el último peluco de Sergio Ramos.

26- EL QUE AMA UNA MARCA PERO LUEGO LA ACABA ODIANDO

“En suma me parece una gran estafa todo el tema relojeril.”

Quién te ha visto y quién te ve. Hasta hace unos meses defendías a capa y espada determinada marca, la profunda filosofía de su manufactura, la calidad innegable, la insuperable relación valor/precio y hasta lamentabas que no hubiera más productos de la misma, incluso hasta papel higiénico.

Y allí estás en el foro cual marido que ha encontrado a su esposa con su mejor amigo, que era el perro. Ahora luces en tu muñeca una pieza de la marca archirival de tu otrora amada y lo gritas y publicas a los cuatro vientos. Y todo porque marcaste un cristal al querer cambiar la malla, no pudiste con los eslabones o rompiste la maquinaria al intentar extraerle la tapa. Eres un inútil y por gente como tú es que hasta el dentrífico viene con instrucciones.

27- EL BUSCADOR DEL SANTO GRIAL DE LOS PANTALONES

“Soy fan de los armis pero esos pespuntes blancos le quedan genial…”

Tienes una biblioteca llena de potes de pastas de pulir y dejas los brazaletes cual espejo del Hubble. También de cremas para reconstruir cueros hasta de lagarto albino. Has estudiado química a nivel de catedrático para revivir cauchos. Conoces a todos los vendedores de natos de Aliexpress.

Ya a esta altura puedes cambiar las correas de tus piezas con solo el poder de tu mente. Y nos tienes los cojones de tamaño planetario con tus consultas en el foro de cuál “pantalón” queda mejor para tus relojitos. Vete por favor a un foro de sastrería y déjanos descansar unas semanas.

28- EL IMPOLUTO VIRGINAL

“¿Cómo quito los pelillos del brazalete?”

Tus relojes lucen mejor que nuevos, literalmente. Apenas recibes una nueva pieza los pules con pañitos y cremitas de última tecnología con iones desarrolladas por la NASA. La caja donde guardas tu colección es más resistente a golpes que el mejor Casio G-Shock. Si vas a comprar un usado en el foro le solicitas al vendedor fotografías desde todos los ángulos en resolución de diez millones de pixeles, y eres el culpable del suicidio de varios de estos.

De enfrentar un accidente manejando tu coche con toda tu familia adentro en el instante anterior del impacto sin dudas cubrirías con tu cuerpo tu mano izquierda. Deja constancia en este tema que eres uno de estos enfermos así vamos a mirar los relojes que tienes puestos en venta.

29- EL BUSCADOR DE LA PIEDRA FILOSOFAL RELOJERIL

“En mi búsqueda del reloj ideal bla bla bla”

Solo nosotros entendemos tu ansiosa labor sin descanso ni satisfacciones plenas. ¿Cuál es el color de esfera perfecto? ¿Las agujas gruesas y claras o distinguidas y sutiles? ¿Un armis contundente o una grácil milanesa? ¿La textura cálida del cuero, la despreocupación del caucho o la practicidad de la textil? Y ni hablar de la maquinaria y el poco mantenimiento del cuarzo o de esos engranajes que dan vida pero a la larga se desgastan así estén construidos con aceros carísimos que sobrevivirán al Universo.

Te has llenado de relojes tan distintos como tu esposa de amantes porque ya no te soporta el vicio. Tus compras y ventas te llevan más trabajo que tu medio de vida y vives en el infierno de la búsqueda del reloj perfecto que satisfaga todos tus conceptos, aunque ya ni sepas cuáles son estos de tanto que han ido mutando. Eres un ninfómano horológico. Hazte un tiempo para visitar las webs de las clínicas psiquiátricas y ve seleccionando algunas así le ahorras la futura y desagradable tarea a tus hijos.

30- EL TROCADOR SINIESTRO

“Deberías reconsiderar mi oferta…”

Apenas despiertas por las mañanas lo primero que haces es revisar si han puesto nuevas piezas a la venta o si te han contestado alguna propuesta. Haces caso omiso a las versiones del “No acepto cambios”. A los coleccionistas de divers les ofreces cuarzos elegantes y viceversa si son los que tienes para deshacerte. Nunca los negocios que ofreces pasan los precios totales de más del 65% de lo que piden pero argumentas agotadoramente para convencer de lo contrario.

Por un reloj ofreces hasta cinco distintos sin conexión ninguna entre ellos, incluso alguno roto de “fácil reparación”. Hasta una tostadora eres capaz de presentar a cambio, por no decir respuestos de autos, una colección incompleta de fósforos belgas o una bombacha que lució Linda Lovelace en la película Garganta Profunda. Eres el terror de los hilos de venta. Los vendores al ver que les has enviado un mensaje privado tiemblan y sudan frío. Nadie ha visto jamás tu cara en una juntada ni querrá verla jamás.

31- EL COMENTARISTA ESTUFA

No entiendo cómo alguien puede lucir en su muñeca eso, pero si a tí te gusta…

Muchos como tú pululan aquí y en cualquier foro. Son trolls de closet por llamarlos de algún modo, que no se han asumido todavía como tales. Los hay especializados en marcas de alto standing donde se mofan del dinero que han pagado por las piezas y copian y pegan los mismos argumentos casi siempre basados en la ecuación precio y costos de fabricación. Sutilmente tratan de mejillón de inodoro a los que han comprado un Rolex en vez de un Invicta, un IWC en vez de un Parnis “Portuguese” y casos por el estilo. Pero también los hay como tú para los que prefieren atacar a los que prefieren los relojes económicos. Allí están con su batería pronta en el bloc de notas para defenestrar el inexactitud de los Bostock, la resina de los Casio, la garantía de los chinorris, los lúmenes que no te dejan ciego a las cinco de la madrugada. Pero claro, si te has comprado un Seiko Sumo te dirán que están sobrevalorados y fuera de precio por lo que ofrecen.

Tienen la inteligencia dialéctica necesaria para no caer en la grosería ni en el insulto o menosprecio directo, y así logran ir por la vida forera eludiendo banneos. Los moderadores sueñan con el día en que cometan un error y así puedan tener excusa para enviarles una FAT BOY a su cuenta pero nunca llegará ese momento. Si eres de esos seguro tienes orgasmos espontáneos cuando ves que han banneado a algún usuario que te ha pedido que hagas el proceso inverso de tu nacimiento. Tu caja de relojes solo tienen tres o cuatro piezas que le han comprado a vendedores de artículos robados. Ya hemos hecho una colecta para enviarte un sicario apenas averiguemos tu dirección.


*Esto es todo, colegas. Espero no haber olvidado ningún “fundamentalismo” y se hayan divertido leyéndolo como yo escribiéndolo. Y como siempre hay alguien de escroto delicado reitero que sólo intenté hacer un poco de humor para reírnos de nosotros mismos, lo cual suelde decirse es sinónimo de inteligencia y hasta de sabiduría. A los que comenten me gustaría especifiquen cuál o cuáles de las secciones les gustó más. *

Me hacés acordar a Hiperhumor.
A ver…

//youtu.be/udaakD6P-uE

//youtu.be/-Z8GjkN8DYQ

O tal vez a…

//youtu.be/PXrubMKpPCM

¿ Qué decir… ?
Ustedes me caen super bien.

Y ya en trance del hilo: ¿ Dónde está el apartado de la buena esposa ? ¿ Y el de "compré el reloj porque me gusta… "?
Hay dos 10: señor de la lupa y señor de la guerra ( no hay 21 ).
Además plenamente identificada con los apartados 6 y 15.

Saludos y muchas gracias.
Me voy a dormir con unas carcajadas…

Gracias :slight_smile:

El de la buena esposa… hummm :slight_smile: Cuánta maldad puedo seguir destilando en el tema… Y el del compré el reloj porque me gusta… pobres… puedo llegar a inducir al suicidio a varios aca :slight_smile: Creo ya he abusado demasiado de los pobres mods.

Pero tal vez los agregue. Fue increíble hacer este tema, lo hice con paciencia y se fueron sumando y sumando nuevos personajes. Tal vez mañana los agregue.

Sobre Almada y Espalter… Pensar que en ya hace mucho claro está me ofrecieron escribirle guiones para el equipo de Decalegrón… cuando ya solo grababan en Uruguay, pero al final no me acuerdo porqué no lo hice.

Al otro no lo conozco. Mañana lo veo, ya es tarde acá en el paisito.

Gracias por contarme de que lo disfrutaste. Me gusta imaginar riendo a quienes lo leen.

Pues dentro del humor refleja bastante bien el foro.

Lo único malo de tu hilo es que es verdad casi todo y encima, a poco que uno sea capaz de reírse de sí mismo, se ve reflejado en un gran número de apartados.
Pero como cantaba Serrat. “Nunca es triste la verdad, lo que no tiene es remedio” :smiley:

Quizá falte el apartado del que hace lista de cosas. :cool:

Eso me temo :wink:

No lo temas, peor sería un foro uniformado, con gente toda igual y de acuerdo en todo y ya de paso todos con el mismo modelo de reloj y encantados con él. Eso si que me daría miedo.

Sí, yo también estoy en varios. Creo es un problema del ser humano… cuando se toma una opción hay una tendencia a hacerlo bandera y por ende a defenderla. Y luego cuando conocemos un poco más seguimos defendiendo la bandera no porque siga siendo la mejor sino porque es nuestra. Pero de seguir conociendo tomamos otra opción y cambiamos de bandera y el ciclo se repite. Lidiamos con la culpa por la traición a la bandera anterior y la tranquilidad de ahora tener otra que parece mejor. El tiempo va pasando y nos convertimos en viejos ya sin fuerzas para defenderla de enemigos y ya nadie con otra nos ve como tal. Y morimos. Por suerte si tenemos un poco de sentido del humor nos divertimos un poco con este proceso.

¿A qué te refieres con el que hace la lista de cosas? No me doy cuenta cual es.

Muy bueno!!!
Me siento identificado con varios de los perfiles sin llegar a nivel talibán y creo que es bueno reírnos de nosotros mismos.

Nada, gente que observa y clasifica e incluso acierta… Cosas mías.

Yo creo ser más talibán que incluso en los descritos, pero lucho conmigo mismo para no serlo.

También he usado mis propios miedos. Por ejemplo me encantaría tener un reloj que haya estado en la guerra, pero siempre pensé en los soldados… ¿y si murió? ¿Y si de verdad se mandó tremenda maldición al que usara en el futuro el reloj suyo?

De dar manija para que otros se compren relojes lo he hecho varias veces, soy super Menguele :slight_smile:

Mejor no sigo desccribiendo porque estoy en casi todos o lo estaría si tuviera más dinero disponible para relojes :slight_smile:

Aaaaah… Ahooora caí jaja

Es una costumbre que tengo en todas las comunidades virtuales a las que pertenezco o pertenecí. En algún momento hago un listado de los típicos usuarios y exagero todo con un estilo tipo Rabelais o Fontanarrosa (un escritor argentino que recomiendo leer, hay mucho material suyo en internet) y hago un post humorístico. Me divierte muchísimo hacerlo.

Pero el resto del tiempo soy un talibán más que va mutando por sus gustos, y mi último reloj me parece maravilloso y todos los demás una mierda. Para peor soy de la más abominable clase, de esos que sólo usan un reloj y no se lo saca nunca. Así que aunque tuviese mucho dinero también usaría solo uno y estaría en la misma situación. Ahora estoy en una situación espantosa, odio a todos mis relojes y quisiera un vintage digital de titanio… pero me gustan las agujas y los automáticos. No me gusta escuchar los tic tac pero las pilas me aburrieron y los solares son delicados de acumulador. Es una locura esto de los relojes.

Además con algo tengo que combatir la admiración que siento por los manitas y los historiadores, y ni hablar los que tienen impresionantes colecciones. Por lo menos los ridiculicé un poco :slight_smile: Pero fue con cariño.

Te entendí desde el primer momento.
En cuanto a usar un reloj y no sacárselo, tengo un problema. Por lo general llevo dos (en invierno con maga larga y ocultos, en verano no porque me da vergüenza), para resumir, el titular en la izquierda y el nuevo para ver su comportamiento en la vida real.

Empecé a leerlo anoche y estaba gracioso, pero cuando me di cuenta de lo largo que era corté y me fuy a dormir… :slight_smile:
Así que lo leeré todo un rato más tranquilo.

Me gustaría saber de dónde ha salido esta leyenda urbana que está tan extendida en los foros. No sé la fiabilidad de Casio o Seiko, pero han pasado por mis manos unos cuantos Citizen Eco-Drive, varios de ellos modelos de hace unos 20 años, y ninguno ha tenido problema con el acumulador sin haberse tocado nunca, funcionando como el primer día.
Recuerdo al menos tres de ellos que estuvieron guardados por años, sin recibir luz, y al exponerlos de nuevo al sol volver a funcionar perfectamente.
Ahora mismo conservo creo que 6, incluido uno del sorteo del foro, que uso habitualmente y nunca han fallado.
Así que por eso no te preocupes, puedes talibanizarte con alguno. :D:D

Los que dicen que dan problemas de acumulador si no se usan con regularidad son los Kinetic de Seiko, pero yo no lo he comprobado.

Igual igual. Como calidad, insuperables. Otra cosa es que me guste mas la mecanica, pero reconozco que las ventajas de los ecodriver son cuantiosas

lo delicados que son los acumuladores fue la sensación que me quedó con un Casio que compré usado de un modelo poco visto, porque no debe ser fácil de arreglar o por lo menos barato. Ahora no recuerdo cual modelo es y no estoy en casa para citarlo. Tal vez sea un modelo que no salió bueno por eso no se siguió haciendo. No logra cargar bien. Pero tuve otros Casio y sin problema. Los eco drive nunca tuve. Seguramente debo estar equivocado en esa opinión.

Al principio iban a ser cuatro o cinco… pero se fueron sumando. Luego vi que me estaba divirtiendo mucho así que fui sumando de a poco … hasta ser más de 20. Ahora creo que con las sugerencias de ustedes y comentarios estoy pensando que podría seguir porque habrían más tópicos para explotar.

Por ejemplo el que busca el reloj perfecto, el de los armis, el de la resina, el del bronce, el de pilots con vértigo, el que le pondría lumen hasta al papel higiénico, el fan de los divers que no sabe nadar, el que compra relojes con muchas funciones pero no sabe usarlas… etc.

Da para un libro :slight_smile:

Joer!!, aún me estoy riendo. Se te notan muchas tablas y muy fina ironía amigo Arcano.