Nuevamente la aclaración para aquellos de delicada sensibilidad y de ofendidismo fácil. Este es un artículo de humor y solo busca divertir un rato parodiando circunstancias y comportamientos que tenemos algunos de los que sufrimos y a veces disfrutamos esta afición. No obstante palabras más o menos y cambiando algunos detalles estoy seguro que muchos hemos pasado algo parecido a lo que este artículo narra. Espero disfruten su lectura como yo su redacción. Saludos.
Harto de escuchar a tu esposa reprochándote el dinero que gastas en relojes, y que preferiría tener un marido que frecuente los casinos porque así de vez en cuando por lo menos de vez en cuando traería dinero extra al hogar, te encierras en tu tallercito dando un portazo. Te preguntas si no serías más feliz siendo un homosexual como aquel embajador que tuviste que atender en tu trabajo que lucía un maravilloso Lange & Söhne de oro rosa. Tendrías el ano maltrecho pero lucirías satisfecho una espectacular pieza y ninguna mujer te machacaría diaramente con el tema de “los relojitos de mierda”.
Para olvidarte un poco de tus pesares qué mejor viciar en la bahía un rato. La primer sugerencia que te aparece por default es un “Reloj Rolez” con unas cutres fotos. Para divertirte con el supuesto fake abres el aviso… y ¡Oh sorpresa! Parece un verdadero Cosmograph Daytona 1965. Tiene las fotos de la caja, los folletos y demás; hasta la boleta de compra aparece. Pues menuda currada te dices, pero lo de “Rolez” no encaja. Investigas las otras ventas del vendedor y ves que hay muchas tonterías de muchacha adolescente y algunas antiguedades sin valor ninguno. Pocas ventas y de cosas baratas. Hum, te dices, seguramente es de alguna muchacha vendiendo cosas de la abuela. Y es una subasta con una base ridícula para lo que es el reloj. Seguramente no saben el valor real de la pieza así que se deslindaron poniendo subasta y listo. Y la zeta final un error de tipeo que pasó desaparcibido por la poca atención que suelen tener los adolescentes con sus cerebros saturados de estímulos por los smartphones.
Nadie ha hecho una oferta. Ha pasado desapercibida por el error. Y solo restan unos minutos para el fin de la subasta. ¿Es hoy tu día de suerte? Pasan los minutos, recargas el aviso y sigue sin ofertas. Esto es genial y surfeas en un mar de adrenalina. Te gustaría compartir tu alegría con tu cónyugue pero el horno no está para bollos y probablemente recibirías un matrimonial sartenazo. Así que disfrutas en soledad el momento. Y no, no han aparecido ofertas en lo últimos tres minutos. Tienes los boletos del caballo ganador y los pingos ya han doblado el codo con el tuyo ganando por tres cuerpos. Los planetas se han alineado y buscas en una web de horóscopos diarios las predicciones de tu destino. Así harás tiempo mientras corran unos minutos más. Sino el corazón te estallará de emoción.
“Escorpio: Hoy por la posición de Júpiter en tu signo es una jornada ideal para hacer negocios. Mantente atento a las nuevas oportunidades que se te presentarán”. ¿Conservarás ese Rolex que pese a las malas fotos evidentemente estaba impoluto? En el aviso decían que funcionaba perfectamente. ¿O lo venderás a su precio real y con eso le taparás la boca a la bruja y hasta podrás hacerle algún buen regalito que la convertirá en muda al menos por una semana? Seguramente ese reloj fue heredado de alguien que por su valor no solía usarlo, y luego estuvo guardado en un cajón varios años.
Te dices que te importa un pimiento la historia del Santo Grial, la alquimia y la piedra filosofal de mierda, las pencas deportivas del trabajo y todos los hijos de puta del foro de relojes que suelen postear sus alta relojería que compran como si fueran rosquillas. Tu obtendrás tu Rolex Cosmograph Daytona casi gratis y harás un puto tema para los anales de la web restregándoselos por las narices. Por supuesto nunca comentarías cómo lo obtuviste, ningún usuario tiene porqué enterarse que sigues siendo un clase media baja con hipoteca y cuota del coche. Quedarás como un campeón, un usuario antiguo que siempre usó relojes económicos pero que ahora ha dado un gran salto. Hum, tal vez sea mejor editar algunos comentarios que hiciste y aquel tema donde tratabas de snobs a los que pagaban por las altas marcas y te mofabas de los “intangibles”.
Sí, cuando lo recibas te lo pondrás, te desnudarás y saldrás a caminar por el barrio blandiendo la polla. Te lo mereces por haber dedicado tantas horas, semanas, meses y años leyendo artículos, visitando webs, comprando y vendiendo relojes para mejorar tu digna colección. No, mejor le arrojarás por la ventana apuntando a la cabeza de los transeúntes tus HMT, tus Casio Collection y las decenas de chinorris homages ya sea de los que todavía funcionan o ya palmaron. A ver si aguantan realmente los G-Shock el impacto contra la gorra del primer policía que pase caminando.
Restan solo dos minutos. El horóscopo tenía razón y sigue sin ofertar nadie. Todos los usuarios de Ebay son estúpidos, tú eres el único avispado y te los cargarás a todos. Esos malditos coleccionistas yankis que suben los precios en las subastas y hacen inalcanzable una buena pieza serán sodomizados por tí en fila esta noche. Mejor ofertar cuando solo reste un minuto, así le darás aún más emoción al proceso. Si, sesenta segundos y contemplas tu glorioso dedo haciendo click. Agradeces a tu madre por haberte provisto de un dedo tan hermoso.
No aguantas la tensión. Necesita un buen whisky. Vas hasta el barcito y no escuchas los reproches que aún te tenía guardados tu señora. Ella se sorprende con tu expresión de beatitud sonriente que la ignora completamente. Vuelves con el vaso a la mesa donde está tu vieja laptop. Quizás en definitiva sea mejor vender la pieza luego de tenerla unos meses y comprar una computadora nueva, entre otras cosas. Te sientas con los ojos cerrados para abrirlos y ver esa maravilla de que has ganado la puta subasta y tendrás tu puto Rolex en tu puta muñeca en unos días. Será glorioso. No era un reloj que te desvelara pero ahora ha pasado a ser tu pieza preferida. En el fondo de tu alma siempre quisiste poseer uno, tal vez otro modelo pero esto no tiene mayor importancia.
“La subasta terminó. 75 ofertas. Precio final 15850 U$S”. ¡Pero la reputísima madre que los parió! Decenas de buitres de todos los países estaban esperando lo mismo que yo con la billetera gorda. Maldita globalización, nuevo orden mundial de los cojones, el agujero de la capa de ozono y el gordo de Korea del Norte. Muéranse todos y ojalá HDR sea hackeado por un imberbe ruso que borre todos los respaldos.