Debido al éxito de mis anteriores aportes al foro, que han sido muy apreciados por los usuarios, les presento este trabajo inédito en el mundo entero para nuestra afición. Espero sea tan bien recibido como los anteriores. Un saludo para todos.
El primer Horóscopo relojero del mundo
¿Quiéres saber qué te deparan los astros en relación a tu amada afición? Aún los más escépticos en estos temas quedarán boquiabiertos luego de un año al cotejar los sucesos con lo pronosticado. Un trabajo serio y meticuloso de mi parte, reconocido aficionado a la relojería experto en ocultismo, astrología y vudú sadomasoquista.
ARIES
Los relojistas de este signo se caracterizan por ser tenaces pero fácilmente irritables en los intentos de encontrar sus griales. A veces los vaivenes de la suerte hacen que pierda los estribos. Y en esta temporada realmente si eres ariano te irritarás mucho ya que, si bien te esforzarás sin descanso para lograr comprar algo que valga la pena, habrás perdido tiempo en vano. Más allá de las predicciones astrológicas que condicionan tu signo, eres una persona estúpida. Y con tu capacidad de hacer subastas no lograrás comprarte ni un HMT roto a un vendedor hindú sin buenas calificaciones en Ebay. Fíjate si serás imbécil que ya estás montando en cólera por leer este horóscopo. La conjunción de Urano y Saturno no tiene la culpa de que te creas que, gracias a la tenacidad de Aries, podrás comprar algo por internet que no sea de Herbalife o Anway u otra estafa piramidal. Este año deberías usar Internet para algo más productivo en tu vida, por ejemplo darle “Me gusta” a todas las publicaciones del foro, omitiendo expresar tus opiniones que no le interesan a nadie. Infeliz.
TAURO
Tauro hace que sus relojistas se caractericen por ser prácticos y ocuparse especialmente por la economía. Por ende suelen hacer un balance acerca de las inversiones, esfuerzos y resultados en cuanto a sus adquisiciones de “compras maestras” relojeriles. Por ejemplo: más de una vez te habrás puesto a considerar la suma que inviertes en conexión, cuotas de la computadora, electricidad, silla, mouse, teclado, valor de reventa, depreciación de la pieza, etc. que inviertes en elegir relojes. ¿Y todo para qué? ¿Acaso fue una buena relación costo-beneficio todo ese tiempo de seguimiento y erogación para comprar aquel relojucho soso y de quinta mano y las demás porquerias que tienes? Pero mira al futuro, que es lo que importa ahora. Vende prontamente cuanto antes tu colección entera. Este año en cuanto a compras y suerte será terrible porque la conjunción de Urano y Saturno en tu signo hará que todas tus piezas se rompan. Los mecánicos reventarán partes irremplazables y los cuarzos sulfatarán sus pilas. Comunícate con el autor de este horóscopo que tiene una oferta para hacerte por colección completa. Obtener poco dinero por ella será mejor que nada.
GÉMINIS
Los relojistas de Géminis se caracterizan por su gran actividad en todas las áreas del hobbie. Siempre están buscando nuevas webs de marcas de relojes y compartiendo todas sus acciones en los foros por mínimas que sean. Son muy innovadores y gustan de cambiar las agujitas y biseles de sus piezas. También fans de los hilos tipo “Qué reloj luce hoy tu muñeca” y cada dos semanas postean la misma foto creyendo que ya la hemos olvidado porque son estúpidos.
En el caso particular de los geminianos para este año, el hecho de tanto experimentar tanto con la estética de sus relojes será contraproducente. La conjunción de Urano y Saturno en tu signo influyen en el tránsito de Venus, el planeta que muestra tu sexualidad. Cerca de mediados de año comprarás un modelo femenino que encontraste a muy buen precio con la intención de reevenderlo. Te lo pondrás para ver cómo te queda y súbitamente descubrirás en tí una ineludible vocación travesti, la cual no podrás sublimar. Procúrate una linda peluca y el set de hormonas. Opérate el pecho. Aprende a maquillarte y queda bien bonita. Luego envía un mensaje privado al autor de este horóscopo así hablaremos de amor. Maricón.
CÁNCER
Fans de la relojería de Cáncer se caracterizan por su prudencia en cuanto al crecimiento de su colección y a la generosidad de compartir sus conocimientos en los foros del tema. También por sus continuos cambios de humor a lo largo de una jornada de participar activamente en aquellos. Las predicciones para este año dicen que sería bueno que aproveches uno de los estados negativos para elminar tu usuario, ya que la temporada será ser atroz. Crees que te consideran una buena persona, pero lo cierto es que en realidad aburres tanto que ni siquiera se gastan en criticarte. Además la conjunción de Urano y Saturno para este año en tu signo, indica claramente que la oferta que harás en una subasta por ese santo grial, ese que tanto has ansiado y perseguido, la perderás por una falla en tu conexión a Internet. Luego de meditarlo muchísimo habías vendido toda tu colección para comprarlo y al final te quedarás sin nada. Esto te provocará una profunda depresión que te conducirá al suicidio. No te extrañaremos, estábamos cansados de tus comentarios y post redundantes que ya estaban expresados ampliamente en temas años anteriores. Y jamás te perdonaremos aquella cita incluyendo todas las fotos con la cuales el creador del tema lo inició. Plomazo.
LEO
Los relojistas de este signo se caracterizan por la amalgama de pasión y prudencia que ponen en el hobbie. Los leoninos escriben en los foros del tema lo que piensan, haciendo gala de todo el respeto del cual son capaces. Suelen soportar con hidalguía las críticas de otros participantes. Este año, gracias al tránsito positivo de Venus para tu signo, un usuario ofrecerá a la venta el santo grial que tanto te ha desvelado. Ese que has tenido de fondo de pantalla en tu computadora y con cuya ennumeración de características y virtudes has aburrido hasta la conciliación del sueño a tus amistades profanas de la relojería. Debido a la conjunción de Urano y Saturno el usuario vendedor es precisamente el que más detestas y con el que has tenido más de una discusión en el foro. Le ofertas lo que pide pero no acepta véndertelo. El intercambio de mensajes posterior lleva a insultos y amenazas, algo poco habitual en tí permitirte enervar de ese modo. Terminan citándose para pelear y te destroza la cara. Todos los leoninos al fin de cuenta son blandengues y menos habilidosos para una buena pelea que quinceañeras anoréxicas. Como tu signo condiciona a que seas muy pasional ahora te estás enojando conmigo por haber escrito esto en tu horóscopo. Si quieres nos vemos y te rompo todo. Soy un astrólogo de pocas pulgas. Y tu un memoso que perdería una pelea con sus propia almohada.
VIRGO
Aficionados de este signo se caracterizan por un estilo en la formación de su colección basado en lo sencillo y perfeccionista en la estética y los movimientos. Tienen muy buena memoria para los detalles técnicos y suelen hacer gala de ello en largos comentarios sobre las piezas. Y hasta citan en los mismos sus propios aportes anteriores en otros hilos. No se cansan de alabar en los foros a las piezas que concitan calidad y fiabilidad. Sucede que la conjunción de Plutón con Urano en diciembre les acarreará algunos problemas a los virginianos. Es un secreto a voces en el foro que realmente los demás usuarios estamos hartos de tus elogios a las lineas puras y a la exactitud COSC. En la última quedada del año los fundamentalistas de las esferas recargadas y movimientos multifunción te meterán un alemán minimalista de pared atrasado cinco minutos por el ano. Encima tendrá las pilas sulfatadas y morirás envenenado. Los astros no mienten.
LIBRA
Los relojistas de este signo se caracterizan por intentar lograr una reputación en foros del tema como personas equilibrada. Y esto es acorde a la formación de su colección. Si naciste el cinco de octubre como el autor de este horóscopo este año relojero tendrá muchas sorpresas agradables. La posición de Venus y Júpiter a medidados de temporada indican que conocerás personalmente a una nueva usuaria de este foro luego de intercambiar algunos mensajes privados. Dará la casualidad que será hermosa y de alto nivel económico. Por la poderosa influencia de los astros quedará prendidamente enamorada de tí y en cada encuentro lujurioso te regalará sendas piezas de exquisito gusto que jamás habrías siquiera soñado comprar. Pasarás a ser el usuario más envidiado del foro y podrás humillar a los fundamentalistas “anti intangibles” con fotos y videos de tus relojes. Pero si eres librano y naciste en otra fecha que no sea el cinco de octubre una tragedia natural, que puede ser incendio, tsunami, terremoto o meteorito, acabará con toda tu colección. Los astros no me indican con precisión la fecha pero esto acontecerá al día siguiente en que seas baneado. Un comentario tuyo enervará a un moderador del foro que justo se había reventado el dedo chiquito del pie con la pata de un mueble.
ESCORPIO
Fanáticos de los relojes de este signo se caracterizan por guiarse mucho por la intuición para sus compras a buen precio. Y suelen acertar adquiriendo piezas que parecían difíciles de acondicionar o reparar. O que por las imágenes se veían en unas malas condiciones que al final no correpondían con la realidad. Es decir rayas que serían pelillos o suciedad del lente de la cámara, desgastes que solo eran producto de la iluminación en la foto. También relojes poseedores de movimientos supuestamente rotos que sólo requerían una simple limpieza. Son infalibles las corazonadas de este signo para comprar a vendedores sin reputación. Pero es una verdadera pena que, cerca del fin de este año, la conjunción entre Saturno y Urano sea la culpable de que te falle la intuición con un vendedor ucraniano. Creyendo haber hecho una compra maestra te llegará, parafraseando a Sadam Hussein, el fake de todos los fakes; un verdadero franken capaz de atemorizar a un relojero de barrio acostumbrado a las más perversas abominaciones relojeriles. Para colmo denunciarás a la web de compra venta, desconociendo que el vendedor pertenece a una nueva mafia internacional de la relojería. Enviará como venganza sicarios a tu domicilio que no solo te asesinarán sino también sodomizarán antes y después del crimen. Escorpio es el signo más sexual del zodíaco y merece despedirse de este mundo en el acto sexual. Aunque esto sea con el esfínter terminal del sistema digestivo abierto como una buchaca de billar.
SAGITARIO
Los relojistas de Sagitario se caracterizan por tener una gran confianza en si mismos y en las piezas que adquieren. Son los primeros en bucear con los nuevos drivers del mercado y apostar por novedosos movimientos. Nada puede salirles mal y difícilmente tengan una decepción en sus adquisiciones. Pero para este año la conjunción de Urano y Saturno indica que sería muy bueno que vayas pensando en vender todos tus relojes y dedicarte a la filatelia o militaria. Emplearás tus ahorros logrados con tanto sacrificio en la compra de un alta relojería que te saldrá más malo que ver porno con monjas. En el servicio oficial lo terminarán de romper acusándote a tí de haberlo maltratado. Los empleados se reirán de tus reclamos y no podrás hacer nada. Para despejarte irás a la playa a nadar un rato con tu mejor diver con válvula de helio y un tiburón te arrancará el brazo de un bocado. No me culpes de estos vaticinios, solo soy un astrólogo explicándote que el Universo debe nivelar sus cargas y por lo tanto tu buena suerte un día terminaría. Te lo mereces, maldito suertudo.
CAPRICORNIO
Los capricornianos son los que se toman tus actividades relojeras con más calma. Atienden sus mensajes privados lentamente y antes de enviar uno consideran todas las hipótesis y consecuencias de iniciar un vínculo. Son el signo más seductor del zodíaco, lo cual es patente en todas sus expresiones, siendo maestros realmente en el arte de agradar a los demás. Esto les hace ir ganando un prestigio sólido en los foros que participan. Para este año la conjunción de Urano y Plutón motivará que la esposa del relojero capricorniano, ya cansada de que este dedique tanto tiempo a los relojitos y a los foros de mierda, se cree un usuario en los mismos. Y comience a bajarse por orden alfabético de nicks uno por uno a todos. ¿Que somos miles los miembros activos? A ella no la acojonará la cifra, se dirá que cuantos más miembros mejor. Yo, el autor del horóscopo, tengo la suerte de que mi nick empieze con la letra a, así que esperaré ese momento expectante. Cuando finalmente llegue a la zeta fingirá un robo en tu vivienda para regalarle todas tus piezas a los usuarios que mejor desempeño erótico han tenido con ella. Seguro me toca tu suizo de los grandes eventos. Cornichelli.
ACUARIO
Los acuarianos aficionados a los relojes se caracterizan por ser de los más inteligentes de los foros que frecuentan. Estos incentivan su creatividad y son rápidamente aceptados en las mini sociedades que se conforman en ellos. De poseer conocimientos técnicos suelen aportar grandes soluciones a las reparaciones. Y de no saber sobre mecanismos siempre están imaginando pequeños detalles que harían más prácticas o hermosas a esferas sosas o pobremente diseñadas. La conjunción de Urano y Saturno hará que muy probablemente este año en una quedada de relojeros sufras una golpiza de algún otro usuario, cansado de tus comentarios de lo bien que le vendría a tal pieza una esfera color berenjena o un texturado de olitas a ese diver de marca emergente. Tienes hartos a todos con tus elogios a relojes que jamás viste personalmente, denuncias de lúmenes flojos, correas demasiado duras y grafías mejorables. La verdad que yo también tengo ganas de aplicarte unos buenos puñetazos. ¿Recuerdas aquél comentario que le hiciste a un usuario incentivándolo a que él mismo reparase el suizo vintage de su amado abuelito?¿Y que en cambio terminó de destrozarlo y te insultó profusamente en el foro y que luego lo bannearon para siempre? Bueno, era yo con mi antiguo usuario. Te haré tragarte los cartílagos de tu nariz, hijo de puta.
PISCIS
Si eres un pisciano te caracterízas por ser solidario con respecto a sus conocimientos sobre el mercado relojeril. Sueles tener pronta una enorme y variada colección de links de las diversas webs para asesorar a los demás usuarios de los foros que buscan algún tipo de pieza. Y esto de los modelos más económicos hasta los que derrochan sofisticación y buen gusto. Pero la conjunción de Urano y Saturno que te espera para este año, volverá a tu buena disposición en tu contra, ya que recomendarás rotundamente un “homage” chinorris por tener una buena crítica en un reputado foro relojero en inglés. Sin embargo este reloj será un quemado de naves total de un empresario chino sin escrúpulos, que aprovechará la espuma de la fama instantánea de su marca para estafar a los crédulos occidentales. Las especificaciones prometían un movimiento de calidad y reputación insuperable, unos acabados propios de un maestro artesano a los cuales no podían encontrársele errores ni con un microscopio electrónico, un lumen capaz de servir de foco de niebla para un coche, una esfera que provoca alucinaciones como la mejor dosis de LSD, un set de armis y correas propios de un jeque que ya no sabe qué comprarse. Pero claro que el precio que lo convertía en la compra maestra entre ellas, sumaba unos cuantos miles de euros. Harán fila los foreros para turnarse en la aplicación del castigo que merecerás. Y terminarás tu día con tu intestino reventado por la introducción de cientos de cutres relojes fabricados con los peores materiales alérgicos. Lo peor de todo es que ninguno de estos estará en hora ya que tendrán un margen de más menos cinco minutos por hora.
Pero en lugar de partirnos la cara (lo digo por tu bien, porque no soy ningún blandengue…:ninja:), nos echamos unas birras…:grimace:
