Jajajajaja!!! Ataque de tos ma dao, coñe!!!
buenismo!!!
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Madre del diossss Raaaaa
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No os quejéis, que me guardo todos los de etarras por ser demasiado heavies😎
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-Perdone caballero, el tocador de señoritas?
-Yo mismo!
-Vengo por una devolución.
-Bien, de qué se trata?
-Escuchad, camadadas, tenemos que odganizadnos pada conseguid el poded!!!
-Me gusta trabajar con gente abierta, por eso me hice forense.
Ramona Cabrera, Logopeda.
-Buenos días Cabrona Ramera
-Me llamo Ramona Cabrera, disléxico de mierda!
-Que no me tigre!
Rrrring…riiiing!
-Internacional del fertilizante, le habla Antonio.
-Pues me importa una mierda
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Cómo se llaman los gatos que viven en los iglús?
-Esquimiaus
-Está usted contratado. Empezará cobrando 1000¢ al mes y más adelante 2000¢.
-Ah genial. Pues ya vendré más adelante
-Amor, por qué has separado nuestra habitación en dos con ese cristal?
-Es mi derecho, la ley mampara.
-En un segundo pueden pasar muchas cosas. Lo sé porque vivo en un tercero y se escucha todo
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-Me he echado una novia hindú
-Pues tendrá su punto
Si la iglesia no está a favor del divorcio, por qué a los casados se le pone el anillo en el dedo anular?
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-Qué se pone un pizzero como oficio en linkedin?
-Agitador de masas
-Y un cartero jubilado?
-Apartado de correos
Dos millonarios:
-Acabo de cumplir 70 años y me voy a casar con una de 20.
-Cómo lo has conseguido?
-Le he dicho que tengo 98
Por qué quebraron los locutorios?
Porque se llenaban de disléxicos con gingivitis.
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Jajajajjajaa!!! a SubZero le salió un churumbel
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Y a la de Frozen le cayó un chuzo de punta 
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Let me gooooooooo, let me gooooooooooooooooooooooooooOOOOOOOOOOO!!!
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