Un poco de humor ¿Cual es el mejor chiste de todos los que habéis oído en la vida?

Tengo curiosidad por saber eso, cual ha sido el chiste (que recordéis) que más risa os ha provocado, pero risa de verdad, de esa que te explota en cuanto lo pillas. :smiley:

No me refiero a poner chistes así, a lo loco ¡¡Noooooo!!, me refiero a poner “EL CHISTE”. :smiley:

Espero con ansia viva, creo que unas buenas risas nos vendrían bien. :stuck_out_tongue:

Mi favorito es éste, porque es “más que un chiste”:

Están dos labriegos, padre e hijo, destripando sus terrones cuando en la carretera cercana se para a preguntarles un coche de turistas extranjeros:

  • Do you speak english?

  • ¿Mandeee?

  • ¿Parlez vous francais?

  • ¿Comoo lo quééé?

  • Sprechen Deutsch?

  • ¿Pero qué iiicess?

  • Parla italiano?

  • ¡Anda vete ya por ahí!

Desesperados, los turistas se largan. Y el hijo se queda pensando, con la mirada perdida y dice:

  • Qué bonito y que bueno debe ser saber idiomas.

Y el padre:

  • Pues anda que para lo que le ha servido a ese…

jajaja

para mi,muy bueno,y muy corto es:

-pues me dicen que soy eyaculador precoz…

-coño!!!

-AHHHHHHHHH

jejej.saludos
tony

Lo malo que no es lo mismo un chiste escrito que escuchárselo a alguien que lo cuente con gracia pero bueno ahí va uno que a mí me hizo mucha gracia :stuck_out_tongue:

Va un hombre al médico y le dice:

  • Doctor, hace unos días vine porque tenía ardor de estomago y ahora tengo ardor de estomago y ladillas.

El doctor se echa las manos a la cabeza y le dice…

  • pero por dios Manolo, le dije… SAL DE FRUTAS, SAL DE FRUTAS

:D:D:D

Es una chorrada pero cuando lo escuché me hizo mucha gracia :P:D

Éste es mediocre, y va de relojes…
Un tío con un Audi S8, en la cuneta de una carretera, hablando por teléfono…pasa un camión rozando el Audi, y le arranca la puerta del conductor.

A escasos metros atrás…un coche de la Guardia Civíl que observa la jugada.

El tío baja del Audi, y empieza agritar…CABRÓOOOONN, ME CAGO EN TU ESTAMPAAA…!!! ME HAS ARRANCAO LA PUERTAAAA…!!!

Se acerca el Guardia Civíl, y le dice: pero hombre como es Usted tan materialista…???

dice el tío…materialista…??? me ha arrancado la puerta del Audi…es de aluminio…vale una fortuna…!!!

y le dice el Guardia…pero hombre de Dios, si aparte de la puerta…le ha arrancado el brazo…!!!

y salta el tío…HIJOOOOO PUTAAAAA…MI ROOOOOOLEEEXXXXXXX…!!!

Jajajajaja

:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D

Hay dos que me han gustado mucho ¡¡jejejeje!! :smiley:

De repente un enorme incendio en en campo de San Mamés. Treinta y cinco mil bilbainos de rodillas rogándole al santo:

  • “¡San Mamés, San Mamés, por favor, que lleguen pronto los bomberos!” Y se aparece San Mamés y les dice:
  • “Los bomberos no podrán llegar a tiempo. Hay mucho atasco en la ciudad y no llegarán”.
  • “¡San Mamés, San Mamés ,por favor, entonces qué hacemos… Ayúdanos!”
  • “Mirad, la única solución es que os tiréis todos encima del fuego. Así se consumirá el oxígeno y se apagará”.

Así pues, los treinta y cinco mil bilbainos se tiran al fuego y claro, el incendio se apaga, pero ellos mueren chamuscados.
Llegan los treinta y cinco mil al cielo, llaman a la puerta y aparece San Pedro:

  • “Pero, por todos los santos. ¿qué os ha pasado? Treinta y cinco mil bilbainos y todos chamuscados…”
  • “Pues mira San Pedro. Hubo un fuego enorme y San Mamés nos dijo que para apagarlo teníamos que tirarnos encima, y así lo hicimos, y mira como hemos quedado.
  • "¡Dónde está ese San Mamés, dónde está…! Pero, ¡si no existe ningún santo con ese nombre!”
  • “¡Cómo que no! - dicen los treinta y cinco mil - nosotros hablamos con él”.
  • “Pues aquí en el Cielo, os aseguro que no existe ningún San Mamés”.

San Pedro llama a todos los santos y los pone en fila para hacer una rueda de reconocimiento.

  • “Mirad a todos estos santos y decidme cuál de ellos os dijo que era San Mamés”.

Los treinta y cinco mil empiezan a mirar y por fin ven a uno:

  • “¡Éste es, éste es!”

San Pedro se acerca a él y dándole unas palmaditas en la espalda le dice:

  • “¡San Sebastián, ésta vez te has pasado!”

Yo me he reido mucho con este…

En un vuelo comercial, justo después de despegar, el comandante por el microfono se dirige a los pasajeros:

  • “Hola, buenas tardes, le habla el Comandante Alfredo Gütierrez, en el vuelo Madrid-Paris. Viajaremos a unos 19.000 pies con una estimacion de 2:30h. Durante el trayecto les sera servida una cena fria. Cuanquier cosa que necesiten pueden dirigirse a nuestro personal de a bordo que estara encantado de poder ayudarles en todo lo posible. Muchas gracias y espero que el vuelo sea de su agrado.”

En esto que se deja sin querer el microfono abierto y se oye como le dice a su copiloto.

  • “Bueno, Manolo, me voy a cagar y depues le voy a pegar un repaso a la azafata que esta hoy que no veas…!!”

La azafata que se da cuenta del desliz, echa a correr por el pasillo del avion para avisar al comandante cuando tropieza sin querer y cae justo al lado de una anciana que se le queda mirando dulcemente y le dice:

  • “Hija, no seas tan puta, si primero ha dicho que iba a cagar…”

:ouch:No se,hay muchos y mi memoria…

Ese que va un tío con una carretilla de estiércol y lo ve el vecino y le pregunta…donde vas con la basura esa…y dice,para ponérsela a las fresas…y el otro contesta,pero muchacho,las has probao con nata!!!

O el de…la entrevista laboral…

"señorita,nivel de francés…?

"Hasta que me dan arcadas!!!

CONTRATADA!!!

:ouch::ouch::D:D:D

Un saludo.

Doctor, doctor, ¿me puedo bañar con diarrea?

Hombre, si le llega…

Fiestas patronales de un pueblo, con una suelta de vaquillas con tan mala suerte que se escapa una y llega a la avenida, empieza a correr la vaca y en ella estaba el cojo del pueblo, todo el mundo se pone a correr para ponerse a salvo y todas las mujeres en los balcones empiezan a gritar: “el cojo!”, “el cojo!”, “el cojoooo!” A la que el cojo ya cabreado se gira y les grita: “coño dejarle que elija!”

Muy malo pero me reí mucho.

El del albañil

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Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos se desmaya. Se encuentra sin respiración y sus ojos brillan, por lo que su amigo decide llamar al 911.

“¡Mi amigo está muerto! ¿Qué debo hacer?” El operador le responde: “Cálmese, señor. Primero, asegúrese de que está muerto.”

Hay un silencio y se escucha una fuerte explosión.

De vuelta en el teléfono, el tipo dice: “Bueno, ¿y ahora qué?”.

Van dos tíos por la selva, de exploración, y se sientan a descansar. En esto que a uno le picó una serpiente en el miembro, por lo que comienza a gritar y a revolcarse por el suelo.
“¿Qué te pasa?”, le pregunta su compañero.
“¡Me picó una serpiente en el pito!”, responde.
“Tranquilo, voy a pedir consejo y ayuda por la radio” dice el otro.
Se pone en contacto con el hospital más cercano: “¿Qué pasa?”, le contestan.
“Necesito que me digan los procedimientos para una picadura de serpiente”.
“Tiene que succionar en la parte donde mordió la serpiente, hasta que salga todo el veneno”.
“¿Qué te dijeron?”, pregunta el amigo.
“¡Que te vas a morir…!”

Dos señoras de 60 y tantos comentan:

El otro día, estaba tan tranquila sentada en el coche, viene un hombre que no conocía de nada…y me da por detrás…

Pero hicisteis parte…?

No me has entendido…

Entra un niño gafotas y gordo en un colmado…y dice:

Quiero COLGATE…

Y contesta el tendero:

y yo ESCUPITE y MATATE…!!

Doctor tengo un problema
Dígame que le pasa.
Vera , confundo colores con números.
Joder que marrón
Por el culo te la hinco.

Jajajaja :D:D:D

Estoy ahora mismo parado en el coche esperando a una persona y me estoy riendo que da gusto :stuck_out_tongue:

Muchas gracias compi por este buen rato :slight_smile:

Que pasa…??? Que ya no hay sentido del humor en éste país…???

  • cariño…tengo un retraso…!!

  • no importa…tonta…yo te quiero igual…