de ese mismo estilo…
-Cariño… ya no me dices cositas…
-que si nena… que si te digo…
-pues necesito que me digas cositas… cositas sucias…
-cocina,baño,debajo de la cama,garaje,terraza.
Este me hizo mucha gracia:
El presidente de una empresa contrata a un detective para que vigile a un empleado sospechoso.
A las 48 horas el detective presenta su informe:
Sale de su oficina, conduce su coche, se dirige a su casa, come con su mujer, se bebe su mejor coñac, se fuma su mejor puro, se folla a su mujer y regresa en su coche a su oficina.
El presidente respira aliviado: menos mal, sospechas infundadas.
Creo que no me he explicado bien, responde el detective ¿puedo tutearle?
Naturalmente, responde el presidente.
Verás, sale de TU oficina, conduce TU coche, se dirige a TU casa, come con TU mujer, se bebe TU mejor coñac, se fuma TU mejor puro, se folla a TU mujer y regresa en TU coche a TU oficina.
-
Cariño, dime algo que me excite…
-
El chocolate?
-
No, tonto, que me excite de otra forma…
-
Ah, el butanero…
-
Rencoroso…
-
Puta…
-
Cariño, seguro que el niño es mio??
-
A ver Paco, ya tuvimos aquella discusion la vez que creíste que llamo “Papa” al butanero, vale!?
-
Por dios Maria, si se echa el biberon al hombro!!!
Uno corto y que siempre triunfa.
Se acerca un hombre al confesionario.
-Padre, verá, es que me gusta mucho el juego, sobretodo el mus. El mus me pierde.
-Bueno, hijo mio, tampoco es tan malo.
-¿Qué hago, entonces? ¿Rezo dos padrenuestros?
-Bien, pero estaría mejor cinco.
-OOOOOOOORDAGOOO, ME CAGUEN LA PUTA!!!
La primera mujer en la luna…
- -Houston, tenemos un problema.
-¿Qué?
-Nada, da igual.
-¿Qué pasa?
-Nada…
-No, dime
-No sé, tú sabrás…*
ja,ja,ja,ja,ja,ja,ja…algunos mu buenos…que fluya el cahondeo y que no decaiga la fiesta…!! Soberano PA TOOOOOSS…!!!
-“cariño, estoy embarazada. Que prefieres que sea esta vez?”
- “una broma”
Uno un poco largo:
un grupo de arqueologos encuentran una piramide desconocida hasta ahora en egipto, con mucho esfuerzo y trabajo la desentierran empiezan a estudiarla a intentar conseguir informacion sobre ella
ni si quiera con los mejores egiptologos del mundo logran dar con la tela la piramide es un absoluto misterio
al paso de los meses sin hacer ningun progreso optan por preguntarle al fbi a ver si les pueden echar una mano
el fbi se desplaza alli con lo mejor de lo mejor con un monton de aparatos artilugios, pero nada, la piramide sigue siendo un misterio no consiguen nada
prueban con la kgb e idem de lo mismo nada de nada
cuando se iban a dar por vencidos…un español que habia por alli dice: !pues yo se de unos en españa que a lo mejor…! total que llaman a la guardia civil, se presenta alli la pareja de picoletos en las motos con sus gafas de sol puestas mas chulos que un ocho verde pistacho, aparcan las motos…
!buenas tardes! !buenas tardess! los arqueologos un poco desanimados les explican la situacion a los picoletos uno de ellos dice: bueno…vamos a entrar pa adentro, que no entre nadie mas, si a las 2 horas no hemos salido llamen al sargento por favor
alli entran los dos…a las dos horas salen pa afuera los dos sacudiendose el polvo de la chaqueta… les pregunta uno de los arqueologos con una sonrisita: que? ha habido suerte? le contesta uno de los guardias civiles: pues mire usted, esta piramide fue construida en el 857 a.c
para el faraon tutan ramon
fue construida por 5873 esclavos de los cuales el 15% eran negros, llevo cerca de 28 años construirla usaron unas 35622 piedras de estas gigantes… si quereis ahora os hacemos un mapica de donde esta el faraon enterrao, que esta ahi en un sarcofago al entrar a la derecha…
los arqueologos asombrados no daban credito, boquiabiertos: !dios santo!, !magnifico!, !extraordinario!, pero como lo han hecho?, como es posible? dice uno de los civiles: !hombre!..al principio el de las vendas no queria hablar…
jajaja…buenísimo!! 
.
.
.
.
.
Uno de médicos…
-
Dígame doctor, qué es lo que padezco?
-
Pues verá, padece usted la enfermedad de “Mac Pherson”…
-
¿y es grave doctor?
-
Pues no lo sabemos todavía señor Mac Pherson…
─¿Nivel de latín? ─ Altum. ─ No tiene ni idea, ¿verdad? ─ Exactum. ─¡LÁRGUESE DE AQUÍ! ─ Perfectum.
– ¿Nivel de inglés?
– Alto.
– Traduzca “por qué”
– “Why”.
– Úselo en una frase
– Este trabajo parece bastante “why”
– ¡Contratado!
Se lo he contado a un compañero y ha tenido que dejar lo que estaba haciendo, se meaba.
Otro parecido:
Nivel de español: alto.
Diga dos palabras con tilde: Matilde y Clotilde.
un sordo a un tonto:
- cuanto son 2+3?
- cuatro !
- agachate que te la hinco !
yo tengo este.
Uno de lepe que va a la ciudad
Y al coguer un taxi el taxista lleva un mercedes
A lo que el de lepe le pregunta
¿que es esa estrellita que lleva el coche delante?
Y el taxista le contesta
Es el punto de mira para atropellar peatones, ahora mismo le hago la prueba
Se pone el coche en marcha y a lo que va a llegar a un paso de peatones el taxista comienza a acelerar pues va una vieja cruzandolo
y cuando va a llegar justo al paso de peatones pega un volantazo y de repente oye plofff
se vuelve y ve a la vieja tirada en el suelo
A lo que el de lepe le dice
Mucho punto de mira pero si no abro la puerta no atropellamos a la vieja
En el bar:
.- “Paco, ponme la última que me voy a casa”
.- “No, Manolo, que vas ya muy cargado”
.- “Joder, Paco, la última y me voy”
.- “Veeengaaaa”
Total, que se toma el copazo, paga y se da la vuelta para irse y ¡catapúm!, al suelo redondo. “Ay, madre, qué tajadón…” Como buenamente puede, Manolo se agarra a una esquina, se pone de pie y ¡zas!, al suelo otra vez. “Joderrr… me he pasado un poco”. Entre levantarse y caerse, consigue salir a la calle, lograba dar dos pasos y al suelo tra vez.
Hora y algo después consigue llegar a su casa y meterse en la cama, eran las 3 de la mañana, lleno de cardenales y hecho un “Ecce Homo”.
A la mañana siguiente, su mujer:
.- “Qué, anoche de juerga otra vez, ¿no?”
.- “Ssshhhh, no chilles, coño. No, me entretuve con los amigos y mira, pero no probé ni una gota”.
.- “Ya, pues acaba de llamar Paco, el del bar, que te dejaste la silla de ruedas”
ja,ja,ja,ja,ja…que pájaro, el primo de Pistorius…:D:anger:
El a ella:
- Tengo un trancazo…
- Tomate un frenadol.
- No me has entendido.
El a ella:
- Hace tiempo que no follamos
- No pluralices
Aquí va otro
Dos hormigas por el desierto
Le dice la una a la otra se suda
Y le contesta
Y tu cabezuda