10 años de supervivencia... ¿Rolex o Casio?

Casio

El Casio está diseñado para una hazaña así, el Rolex ni de coña.

Cada uno es para lo que es, y en este caso, gana por goleada el Casio.

En esa supuesta isla… un Bugatti Veyron o un Toyota LandCruiser? Pues lo mismo.

Ya somos 2.

Yo le ofrezco al que me ha metido en la isla el Rolex si me saca. Seguro que me recoje a los dos minutos de entrar :smiley:

PD: Creo que veis demasiada television :bye:

Nooooo no no no compi,eso es hacer trampa :D:D el reloj siempre tiene que estar en la muñeca,aunque sea atao con un vencejo…porque si dejas el rolex en la cueva con la reserva de marcha…si te lo quitas para los quehaceres que lo puedan dañar…y si cuando lo llevas puesto le lías unas pámpanas que le hagan G-SHOCK…:D:D:D

Y respecto al Monster no se sí aguantaría mejor o no que el Rolex…ahora,como adelante como el mío lo mismo estas en el punto de recogida quince días antes :D:D:D

Sin duda insisto,lo mejor de esto como dice Carlos más arriba,sería pillar la publicidad de Rolex cuando saliera a la luz esta historia…a cada acto que tuvieras que ir a meter el rollo,un Rolex distinto,serias embajador de ellos y a lo mejor hasta conocías a la Kournikova :beauty::beauty:

Un saludo :bye:

El problema del Rolex o cualquier automatico es que al final va a dar la hora que le de la gana, por lo que un cuarzo es indispensable. Asi que si quisiese algo en cuarzo elegante elegiria el otro bond, el seamaster que acabaria con una desviacion de minutos en 10 años.

Pero tampoco el casio me lo quedaria, es mas escogeria otro casio como el nuevo topo, ya que hay que menearse por la zona y ese lleva brujula, o el Manaslu o bien un Garmin que ya graba hasta un pequeño track.

Asi que mi respuesta es : Niguno de los dos :wink:

Diez años son muchos años, y mas en una isla deshabitada, como parar fiar mi futuro a un reloj.
Intentaría cambiar el reloj por un buen machete, un buen pedernal para encender fuego y buscarme la vida por mi cuenta.

Ejem, esto es lo mas sensato, … me quedo con la kournikova :inlove:

Añade una buena chorba y ni diez años ni leches, que se queden el mundo los demás.

Diría que si, ouchhhhh… En todo caso, en aislamiento en una isla sin referencias temporales, creedme que se pierde la noción del tiempo, y en 10 años ni os cuento.

A ver, a ver, que se aclare esto.

Que igual me quedo en la isla y que os den…

http://imstars.aufeminin.com/stars/fan/anna-kournikova/anna-kournikova-20071207-347922.jpghttp://www.rankingfamosos.com/imagenes/famosos/20110129/anna-kournikova-45.jpg

El casio y la kurnikova :D.

Pues yo me quedo con el señor Wilson :smiley:

Calla loco!!! Ni uno ni el otro…

clava un palo en el suelo, y te fabricas un reloj solar :wink:

Si no puedo sacarlos de la muñeca y encima tengo que mojarlos durante 10 años, estamos jodidos…

Dudo mucho que, en esas condiciones, ninguno de los dos funcionase correctamente al final de los 10 años.
Probablemente durase más el Rolex, aunque de poco nos serviría por el desfase acumulado.
Por tanto elegiria el Casio, que presta más servicios y si llega al final de la prueba lo haría sin desfases.

Yo me quedo con el Rolex, la Kournikova y el señor Wilson, para contarle a quien me estaba tirando jajaja

Antes muerta que sencilla :smiley:

Sub para mí.

Pongamos por caso que por casualidad llevas ambos relojes, el casio en la maleta y el rolex en la muñeca. Cuando el avión se pega el barrigazo la maleta se va a tomar viento (casio perdido) y el rolex lo llevabas, por descuido, con la corona desenroscada y se pega un atracón de agua salá que pa qué. (rolex a la porra).
Yo me tiraría los primeros seis meses aclimatándome al lugar, tomando el sol, nadando, buscando una buena cueva (de alquiler barato a ser posible), montando muebles del ikea, etc.
El día que me encontrara la notita de marras, apuntaría un palito en la pared. A partir de ahí, cada día pondría otro palito y al quinto palito cruzao.
En el momento que tuviera 3652 palitos, me quedaría en la cueva desde el anochecer hasta el anochecer del día siguiente con los ojos bien abiertos para ver por donde llega el taxi que me llevará a casa.

Que no, coño, que te tienes que ir a Vallecas nadando…